大学里的那点事-第一推荐

大学考试周前的爆笑状态：
　　
　　1、一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了。
　　
　　2、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
　　
　　3、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中时及不及格都行。
　　
　　4、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。
　　
　　5、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
　　
　　6、美联社消息：奥巴马总统对于其全家多次出现在中国大学英语四六级考试试题中表示莫大的荣幸。
　　
　　7、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶……
　　
　　8、那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧。
　　
　　9、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种挂科叫无所谓！
　　
　　10、一个月前我问佛祖要考试了怎么办，佛祖送我四字“事在人为”，半月前我又问佛祖，佛祖又送我四字“一切随缘”，今天我又问，佛祖沉默半晌后说：“重在参与”。
　　
　　11、有一种题型叫：这个知识点，可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。
　　
　　12、大学分为六个阶段：平时，考前，考试发卷子，做题，刚考完，查完成绩后。不断循环四年。
　　
　　大学老师暴强文案：
　　
　　1、以后在我课上睡觉的，要到你们指导员那给我开张特困证明，还要院长签字。
　　
　　2、坐好不要说话，一会我们玩个游戏—点名。
　　
　　3、我对待睡觉的同学，通常只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄地换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了……
　　
　　4、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞……
　　
　　5、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你们一个很好的降低智商的方法—看电视，尤其是连续剧。
　　
　　6、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
　　
　　7、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气地和我说一句：任老师啊！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
　　
　　8、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO……什么的。
　　
　　9、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚……
　　
　　10、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视地告诉他们：我们平时都用多媒体­。
　　
　　11、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量—每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
　　
　　12、政治这种科目是可以速成的，贝多芬（背多分）嘛……
　　
　　13、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
　　
　　14、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
　　
　　15、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容……
　　
　　16、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我，我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500元。