第一推荐

【——幽默文案集萃　　　　不要叫我宅女，请叫我居里夫人。　　　　上学听到最开心的一句话就是：“今天班主任不在。”　　　　寒假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉。　

【★家家有本難念的经，是这样吗？　　　　神回复：是的，我就是我家那本。　　　　★发微信“朋友圈”的三座大山是什么？　　　　神回复：文案、修图、分组。　　　　★胶水粘得最牢的是什么？　　　　神回复：是我的手指。　　　　★

【◆问：“你的包什么牌子？”。　　　　答：“假的。”。　　　　◆问：“你为什么没开之前的车？”。　　　　答：“抵债了。”。　　　　◆问：&ldqu

【三个女人一台戏，一男一女一个新天地。如何在大学这个大舞台上演好自己的角色，做一个大家喜欢的聪明女生，参看聪明女生27律：　　　　1、尽量让每一天充实。只有让自己忙碌，才会消退痛苦和无聊。Fridokahlo说过一句很经典的话—&

【给刻薄的老公：　　　　当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”　　　　——长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留　　　　给可爱的新老师：　　

【问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？　　　　答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。　　　　问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？　　　　答：踩回来。以后可以炫耀啦，

【◆妹妹上初二，喜欢她班里的一个男生，妹妹对那个男生说：“我喜欢你。”男生回答：“你再喜欢我，我找人打你！”　　　　◆我进卫生间前扯了非常长一段卫生纸，老妈看见随口说一句：“怎么的，

【1。那天我在等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不

【1。护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”　　　　2。公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不

【英雄难过美人关：瞧这话说的，太不合时宜了，时代变了，要与时俱进，现在是“官员难过美人关”。　　　　八字衙门朝南开，有理无钱莫进来：不就是打官司吗？有钱也不一定搞得定，如今靠的是人情，是关系、是权势！　　　　不见真佛不

【◎小徒弟问我，师父啊，为什么自己有时候会不自觉地烦恼啊。我告诉他，活该，你本来是一只悠闲、富足的绵羊，却一定要冒充那只胸怀天下、奋发有为、多管闲事的豺狼。自己找麻烦罢了。啃你的青草，梳你的羊毛，多好啊。　　　　◎小徒弟问我，师父啊，你告诉我

【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。　　　　评论：生活是傻大姐，戴上朵野花就会乐半天。　　　　洞悉全局须从最细微处着眼。　　　　评论：大处着眼，小处着手，总能在格言里发现几个硌硬人的地方。　　　　但丁说：走自己的路，让别人说去吧。　　　

【◆如何评价“买书如山倒，读书如抽丝”这种行为？。　　　　答：买的时候有点贪，看的时候有点瘫。　　　　◆如何轻松地在家里制作美食？。　　　　答：大喊一声：“妈，我饿了！”。　　　　◆读书时，哪些

【楼主：我家的小狗总爱往我的床上撒尿，有什么招数对付它？　　　　回复：作为报复，你可以去狗窝里撒尿。　　　　楼主：大家都用一部电影来形容一下自己的长相吧！　　　　回复：我的眼睛、鼻子、嘴巴、耳朵、眉毛、头发、脸蛋合起来叫《七宗罪》。　　　　楼

【楼主：今天打球完胜厂长，跟领导打球就是不一样。　　　　回复：记得那次和老板打球，老板投最后一个绝杀球，我象征性地伸手防了下，回头看球没进，我赶紧举手对裁判说我犯规了。　　　　楼主：怎样和心动的女孩搭讪？　　　　回复：我能帮你交话费吗？我的钱

【●第一次见面，男生请我到滨河路走了一大圈，然后找了俩石头坐下来继续深入了解。我的天啊，夏天那蚊子咬得我全身是包，我哪还有心情继续深入啊？正当热得要死人的时候，他很大方地请我吃了一根旺仔棒棒冰……我彻底无语了，抠门

【

【1。记得高三的时候，教室里安装监控，我班班主任好无聊，在办公室远程遥控，给我们班每个人都截了一个头像。　　　　2。初中的时候一次上课，数学老师写了满满一黑板的解题过程，我抄得手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是

【首长命令所有人去对面的山报道。　　　　第一个人迟到了，他说：“报告！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！”　　　　第2个人也迟到了，他说：“报告！我骑自行车，自行车坏了，

【问：日本人吃饭前都会说一句“我要开动了”，这是为什么？　　　　答：让饭有心理准备。　　　　问：《西游记》里面有没有情节漏洞？　　　　答：既然吃了唐僧肉可以长生不死，唐僧为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何！少了

【◆可以增加脸皮的厚度。　　　　◆可以增强你的应变能力。　　　　◆体验什么叫一见钟情。　　　　◆对交际能力的一种考验。　　　　◆明白感情是怎么从零开始的。　　　　◆明白什么是“百闻不如一见”。　　　　◆又蹭到一场饭局。

【男人：“我的天，你身上怎么全是血？我给你包扎一下。”　　　　狮子：“没事儿，过一会儿就干了。”　　　　男人：“谁把你打成这个样子？是不是违法狩猎者？”　　　　狮子：&l

【三尺讲台之上，老师辛勤授课，他们有的热情高涨，有的翩翩儒雅，但是他们总是说出一些经典的话语，同时也免不了发生一些搞笑的口误，让同学们备感老师的可爱！　　　　上初中的时候，我们以前的班主任只要碰到同学犯错误了就狠狠地说：“把你的父

【◆第一次春游，开心死了。只顾着玩，饭都不吃了，结果下午集合回家的时候晕过去了，醒过来的时候，就看到一堆老师在边上看着我。　　　　◆有一次买了个玩具回家，在楼下路口突然碰到我妈。然后以迅雷不及掩耳丢到一个角落，第二天捡回来的时候闻起来好像被人

【大学考试周前的爆笑状态：　　　　1、一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了。　　　　2、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成

【★一朋友是移动公司话务员一枚，前两天告我说他被投诉了了。　　　　我问为什么，这货居然说，前两天有一客户咨询他，说：“我手机上不了网了怎么办？”　　　　他说：“请问您的手机是什么牌子的？”　　　

【一　　　　90%的人不知虾的心脏在头部。　　　　80%的人说不出六个以上的星辰名称和它们的位置。　　　　70%的人不知感冒是病毒感染型鼻炎。　　　　60%的眼药水点不进眼里。　　　　50%的人餐后在碗里留有饭粒。　　　　40%的人说不出自己

【用大学各个专业知识写情书,也算一大发明吧！ 　　 　　你变心了，你就像退火了的毛坯,想要进行别的工序。 　　你对我的态度，就像刚刚淬火过的30CrMnSiA一样强硬。 　　难道我们的感情就这样不值得你去回火？ 　　我到底做错了什么，你知不知

【◆你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。　　　　◆别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。　　　　◆要不是老师说不能乱扔垃圾，我早把你扔出去了。　　　　◆没有癞蛤蟆，天鹅也寂寞。　　　　◆脑壳多了，啥子发型都有。　　　　◆你在江湖中行走，于是

【■我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，100M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。　　　　■蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。　　　　■关于房子：兔子，要有三个门的；蜗牛，要能转移的；老鼠，要有地下室