笑话段子大全笑到肚子疼(精选好句66句)
笑话段子大全笑到肚子疼
1、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
2、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”(笑话段子大全笑到肚子疼)。
3、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
4、庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡，越明年，庆历五年。
5、下班回到家，发现儿子和老婆都还没睡，儿子对我说：“爸爸，你快点进来房间。”
6、老师：你滚出去！笑话笑到你肚子疼之小明宝宝的梦是甜的
7、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。
8、有一年暑假跟老妈山上干活、回家路上不小心踩到一条蛇、挺大的!因为穿的是校服、蛇牙齿勾住裤脚了，吓得我直哭、回头看我妈、我妈竟然跑了!这次后，我终于相信我是抱养的孩子!
9、她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。
10、孙悟空最爱吃榴莲，因为有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。
11、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
12、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
13、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。
14、七岁那年，父母带我去算命，算命先生说我二十多岁的时候会有公主命。
15、上个月的一天，外甥非要我带他去幼儿园，到了后，他走进去和一个老师交谈，还指了指我，老师笑的合不拢嘴。今天才知道，原来那次幼儿园教怎样做月饼，每个小朋友要带一样东西回去，老师让外甥负责带榄仁，结果他听成了“懒人”，就把我带去了。
16、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
17、(幽默搞笑)元旦新年新笑话，同事笑话笑翻天，办公室的笑话段子调侃一下！
18、因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。
19、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。
20、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
21、结果厨师一到家，也没点灯，就把袋子扔给了床上的婆娘。
22、“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。
25、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
26、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！
27、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
28、小明去文具店买笔记本，老板说只剩最后一本，要二十元，小明讨价还价，最后十元成交了。
29、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
30、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了。因此，他到医院求诊。
31、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
32、大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
33、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
34、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"
35、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”
36、本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，"宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。"
37、费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
38、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
39、小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。
40、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。
41、上班高峰期，去坐公交，人特别多，好不容易挤上车。
42、医生说：“你服用这药看看，情况可能好转。”
43、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：
44、这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧!
45、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。
46、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
47、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：“妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！”
48、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
49、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
50、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。
51、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。
52、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
53、月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?
54、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
55、热闹繁华的商场内，一小哥正和他女友手拉着手逛街，突然一个小伙子冲到他们前面，掏出一张银行卡对小哥说：“拿去，这里面有100万，把你女友让给我。”“你他么算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”小哥接过卡，甩开身边的女友说道。
56、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
57、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
58、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
59、搞笑段子五：刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
60、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
61、闺蜜驾照刚拿出来，驾校发张实习贴，闺蜜觉得没什么用。就随手贴她老公电动车上了，还提醒她老公注意安全，结果他老公下晚班，刚出厂门就撞电线杆上了。到家把闺蜜骂一顿：你贴哪里不行，非要贴我电瓶车大灯上。
62、老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!
63、老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
64、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
65、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
