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【三个犯人站在县官面前，县官对第一个犯人说道：“你！翻斤斗！”第一个犯人愕然，只得翻了个斤斗，县官大怒，吩咐左右打其15大板；这时师爷小声说道：老爷，他的名字是叫潘斛科。县官又叫第2个女犯人道：你！也氏！女犯人无奈, 也翻了个斤斗，县官又生气的打了她15 大办板

【我给你介绍一个同学，姓林名圳，平时成绩还可以，就是有个不好的小毛病，爱搞笑，经常会让我们全班同学爆笑。
这个学期英语第一课，他有做了件超爆笑的事英语课上老师让我们玩个游戏，游戏叫传花游戏，传到谁手里，谁就用英语说，大家好，我叫什么名字。
开

【微信巨有范儿的超拽爆笑个性签名【第1句】：那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。【第2句】：李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风…【第3句】：上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊?【第4句】：有老公有怎么

【冷幽默精彩爆笑笑话 　　警告大家：凡在公司文化里加上宏扬中华传统文化的，全是骗子。是不是很好笑呢?一起来看看冷幽默精彩爆笑笑话吧!　　冷幽默精彩爆笑笑话：手把手教的中国好教练　　冷幽默精彩爆笑笑话　　1、动物园召开讨论会!　　主持

【昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人

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【极品爆笑无厘头的微信个性签名，看醉了【第1句】：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易【第2句】：人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见【第3句】：蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢【

【1、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！2、当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准

【1、健林教育聪聪：“在学校不要和别的同学攀比，有什么好比的？咱家这么有钱，谁能比过咱？”2、“爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，玉不琢，不成器！你妈打你，是因为

【今天，老师让我们体验一下盲人。我体验的是盲人接水喝，说起当时的情形，我真是搞笑极上了，让我们一起来看看吧！我戴上眼罩之后，感觉周围一片漆黑，让我不由得害怕起来。我抖抖地跨过板凳，跨过板凳之后，我感觉身体撞上了一个什么东西，尖尖的角，莫非是桌

【1、今天面试电影男主角被录取了，回到家我妈听完以后对我说：孩子，他们是不是拿你洗钱？2、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么

【1、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”我：”没流量了。”劫匪：“老子给你开热点！”2、老王：大师，现在没有邻居喜欢我，我很苦恼。大家都怕我xo他们女

【1、老公说我脾气差，于是我狠狠的教训了他一顿，你媳妇长这么好看脾气好还得了，小子知足吧！2、一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？3、“想为你守寡。”---吵架

【1、可口可乐跟百事可乐经常喝，味道也差不多，价格也一样，不知道有他们有什么区别，我就拿了两个瓶子问妈妈。妈妈抬头看了一眼说：区别啊，太简单了，红瓶的喝了补血，蓝瓶的喝了补钙。2、今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里

【1、现在做爸妈真不容易，给子女打钱，人家感谢锦鲤。2、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿！3、世间两大捋不清：USB的正反面儿，百叶窗的上下绳儿。4、走过路过不要错过。这么浪漫的愿望竟然是亏

【1、好听的话别当真，难听的话别走心。2、能用钱解决的事情，千万不要用人情。3、言多必失，切勿交浅言深。4、不要和眼界不一样的人争辩。5、不谈恋爱死不了，脱贫比脱单更重要。6、不要隔着屏幕对别人产生好感，隔着屏幕聊出来的感情来得快，去的也快。

【1、我现在很严肃的讲一个事：5。14没买礼物的，你妈肯定还是你妈。5。20不买礼物的，你女朋友还是不是你女朋友，就不好说了！2、马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：马蓉嫁给刘洲成！3、个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的

【1、小李，没时间了，你去催催崔翠翠！2、你这个人，一点吱吱吱明都没有。3、《论品格》：中午吃撑了，有钱人请客，我得表现出穷人应有的肚量。4、最幸福的事应该就是：爱人在枕边，厕所在旁边吧。想上就上。。。5、杜甫能动，李白能飞，白居易饿得胃下垂