悼念我的父亲

公元2006年4月9日下午5时3分，我的父亲永远离开了我。尽管他是那么的不忍心离开，尽管他忍受着病痛，眼睁睁地看着自己的孩子们哭泣，但他还是没能多在人世间停留片刻。他去了，带着许多遗憾，不放心地离去了。

父亲，你放心地去吧，我们都已经成家了，你活着的时候，总是念叨着，大姐身体不好，二姐的孩子读书不用功，而你唯一的儿子我因为工资少家境贫困，三妹四妹虽然在村务农，但他们的各自丈夫都是努力生活、热爱生活的勤快的男人。你明明知道这一点，但还是放心不下。为人父母，你终老的时候，依然不放心我们，父亲，你现在还不安心吗？

你好为人师，从十八岁开始当教师，一辈子教导别人也教导我们，临走前的一天，也就是4月8日，你还把我叫到身边安顿我要善待妻子，善待孩子，善待周围人。这样的话你是常对我说的，在我心里当时很烦你，就到另一间屋中看书，哪曾想现在再也听不见你的声音，禁不住泪如雨下。

父亲，对不起，可是说一万个“对不起”又有什么用呢？当你不在的时候，才想起原来我们作为子女的哪一个对得起你呢？我们总是嫌你爱教导我们，这也做的不对，那也不对，总是说你不识时务，总是说你与我们有代沟，总是说你以老一辈的思想看现代，哪里想到你是放心不下你的每一个孩子啊。我们都是你的心头肉，都是你成天惦记的人，而这些人在你能说会道的日子里，哪一个每天把你挂念呢？

昨天深夜一点多，你的病情突然加重，一时间竟然不会说话了。看见我惊惶失措地叫你，你轻轻地摊开双手，如此三次，我不知道你想告诉我什么，真的不知道，我意识到可能你是在说自己对生命已经无能为力了吗？可是当我说要抬你去医院时候，你摇头，使劲地摇头。到现在我也不知道你是怕儿子花钱，还是你已经感到自己大限之日已到？

记得前几年，你一个人在老家里生活，每到节假日总是盼我回去，可是我总以各种理由来说明自己不能回去。听妹妹说，你喜欢听那首《常回家看看》每当听到那首歌你就会泪流满面，你想念你的孩子们却从来不说，因为你是父亲吗？母亲活着的时候，想我们的时候就会表现出来，因为每次我们回家她总是高兴地流泪，而你不会，总是在我们回家的时候，问上一句，仅仅露出一点喜色。然后到一旁为我们的到来忙碌。

从你入医院，大夫们都很尽心尽力抢救你。当让你拍胸片的时候，让你憋气，你已经没有力气了，又不会说话，还是努力地睁着眼憋气，你不想走，多么不想离开我们啊，可是医学对你已经无力回天，不能让你回到我们身边，不能把你留下来，苍天总是这么无情的，病魔总是那么残酷，而我们也只能眼看着你渐行渐远，手握着你渐渐冰冷的手，我突然感到一种从未有过的绝望。

回忆总是那样伤心，姐妹们哭成一片，是绝望的哭声。她们边哭边述说着你一桩桩一件件的往事，而每一件都让我禁不住哭倒在地，太多了，不是说可怜天下父母心吗？可是让我怎么可怜，怎么难过，才能让你留下来？我知道不可能，唯有伤心，唯有沉痛！

父亲啊，你放心地去吧。父子情，多么深厚我不能测量，可是当你离去我才明白，我永远的父亲，永远的至亲，不在了，你留给我一生的悔！

父亲啊，你好好安息吧。一种痛，多少年你不忍心说出来，可是面对永别你却无法说出来，只有那目光依然满含期望。我知道，亲爱的爸爸，其实我一直在努力！

父亲啊，你慢慢地走吧。有一句话，想对你说，可是平常日子里都说给了妻子女儿。我爱你，亲爱的爸爸，你可曾听见，你可曾明白？

父亲啊，如果你走累了回头看看这些你眼里永远长不大的孩子。一辈子，多少个日日夜夜，为我们争明战黑，可是怀想你的养育之恩都无以为报了……