悼念我的父亲

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悼念我的父亲

公元2006年4月9日下午5时3分,我的父亲永远离开了我。尽管他是那么的不忍心离开,尽管他忍受着病痛,眼睁睁地看着自己的孩子们哭泣,但他还是没能多在人世间停留片刻。他去了,带着许多遗憾,不放心地离去了。

父亲,你放心地去吧,我们都已经成家了,你活着的时候,总是念叨着,大姐身体不好,二姐的孩子读书不用功,而你唯一的儿子我因为工资少家境贫困,三妹四妹虽然在村务农,但他们的各自丈夫都是努力生活、热爱生活的勤快的男人。你明明知道这一点,但还是放心不下。为人父母,你终老的时候,依然不放心我们,父亲,你现在还不安心吗?

你好为人师,从十八岁开始当教师,一辈子教导别人也教导我们,临走前的一天,也就是4月8日,你还把我叫到身边安顿我要善待妻子,善待孩子,善待周围人。这样的话你是常对我说的,在我心里当时很烦你,就到另一间屋中看书,哪曾想现在再也听不见你的声音,禁不住泪如雨下。

父亲,对不起,可是说一万个“对不起”又有什么用呢?当你不在的时候,才想起原来我们作为子女的哪一个对得起你呢?我们总是嫌你爱教导我们,这也做的不对,那也不对,总是说你不识时务,总是说你与我们有代沟,总是说你以老一辈的思想看现代,哪里想到你是放心不下你的每一个孩子啊。我们都是你的心头肉,都是你成天惦记的人,而这些人在你能说会道的日子里,哪一个每天把你挂念呢?

昨天深夜一点多,你的病情突然加重,一时间竟然不会说话了。看见我惊惶失措地叫你,你轻轻地摊开双手,如此三次,我不知道你想告诉我什么,真的不知道,我意识到可能你是在说自己对生命已经无能为力了吗?可是当我说要抬你去医院时候,你摇头,使劲地摇头。到现在我也不知道你是怕儿子花钱,还是你已经感到自己大限之日已到?

记得前几年,你一个人在老家里生活,每到节假日总是盼我回去,可是我总以各种理由来说明自己不能回去。听妹妹说,你喜欢听那首《常回家看看》每当听到那首歌你就会泪流满面,你想念你的孩子们却从来不说,因为你是父亲吗?母亲活着的时候,想我们的时候就会表现出来,因为每次我们回家她总是高兴地流泪,而你不会,总是在我们回家的时候,问上一句,仅仅露出一点喜色。然后到一旁为我们的到来忙碌。

从你入医院,大夫们都很尽心尽力抢救你。当让你拍胸片的时候,让你憋气,你已经没有力气了,又不会说话,还是努力地睁着眼憋气,你不想走,多么不想离开我们啊,可是医学对你已经无力回天,不能让你回到我们身边,不能把你留下来,苍天总是这么无情的,病魔总是那么残酷,而我们也只能眼看着你渐行渐远,手握着你渐渐冰冷的手,我突然感到一种从未有过的绝望。

回忆总是那样伤心,姐妹们哭成一片,是绝望的哭声。她们边哭边述说着你一桩桩一件件的往事,而每一件都让我禁不住哭倒在地,太多了,不是说可怜天下父母心吗?可是让我怎么可怜,怎么难过,才能让你留下来?我知道不可能,唯有伤心,唯有沉痛!

父亲啊,你放心地去吧。父子情,多么深厚我不能测量,可是当你离去我才明白,我永远的父亲,永远的至亲,不在了,你留给我一生的悔!

父亲啊,你好好安息吧。一种痛,多少年你不忍心说出来,可是面对永别你却无法说出来,只有那目光依然满含期望。我知道,亲爱的爸爸,其实我一直在努力!

父亲啊,你慢慢地走吧。有一句话,想对你说,可是平常日子里都说给了妻子女儿。我爱你,亲爱的爸爸,你可曾听见,你可曾明白?

父亲啊,如果你走累了回头看看这些你眼里永远长不大的孩子。一辈子,多少个日日夜夜,为我们争明战黑,可是怀想你的养育之恩都无以为报了……