孤独是我曾经的一个过往

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孤独是我曾经的一个过往

我是母亲40岁时,摘下的最后一颗果实。

记得懂事起,我就一直困惑:为什麽别人的父母还正当壮年,而我的父母却已不再年轻?离家不远,有个很大的一片荒芜,荒芜一片栽着一个个大小不一的坟茔。每次行至此我都会停下多看几眼,幼小的心灵总会情不自涌起不好的联想......那时的我内心常会有不安,怕父母老去的脚步太快,快的我还正在享受朝阳,就阴云蔽日.....记得一次,看到父亲宰鸡,我怯怯地问父亲,“如果我是这只鸡,你会杀我吗?......”我不知道,是不是所有的小孩子都会有这样的想法?再就是这样没有安全感......

很多时候,我会怀疑自己不是这个家的孩子。因为常被周围的人说是“多余的”。那时的孩子大都开窍的比较晚,当时的我很喜欢别人这样叫我,以为“多余”就是一种鱼的名字:叫“多鱼”。只是父母从不这样叫我。并且每次问及“多余是什麽意思?”的时候,母亲总会将我紧紧地搂在怀里:“你是妈的宝,不多余!”

后来渐渐长大了,我知道自己是计划外的孩子。因为在我之前,家里已经有了男女四个孩子。所以,我的降生给父母带来的应该不仅有喜悦也有尴尬。

93年,如今秋一样的一个季节。早上,父母还在学校里帮我安排好了所有的食宿,下午就踏上了北上的列车。回到了让他们夜思梦想,阔别了30年的故乡.....30年前,他们因工作的原因被调到了西安;30年后,他们终于圆了回归的梦,但却把曾经与他们如影相随的爱女,在那个风雨飘摇的秋季落在了异乡。而且,此去一别就是17年.....

93年到98年,我经历了蛇蜕的5年。

“皇帝爱长子,百姓爱幺儿”,这话不假;“离开妈妈的怀抱,幸福哪里找”,这话也不假。一夜间,我从温室内的盆景变成了无人料理的草。没有父母在身边的日子,思念都是一种奢侈的享受。

无数个白天和夜晚,对我来说就是孤独和恐惧的交换.....那是一种蜷缩在喧嚣之外的落寞和忧伤。人来人往,很多张不同表情的面孔,却没有一双目光属于自己.....让我觉得自己是这个城市之外隐身飘零的鬼:渴望温暖,但却没有人能够看到我的渴望.....

那时的我突然懂得了:自己原来只是父母手中的宝,离开父母的视线,我可爱给谁?

有一段时间,我喜欢上了通往大雁塔、那一路撒着青石子的幽静的甬道。那里有种特殊的气息让我着迷和感动......那如悠远的天边诵咏的佛经,一路引领着我的心走向一种莫名的空灵之中,于是会有一种说不清的情绪哽咽在喉间.....每次,我都会在寺里默默地寻行.....看着禅房里一脸公正的僧人,打坐诵经。我常会想,“他们真的就看破红尘了吗,到底看到了什麽?他们的心真得已经静了吗,静到了不能起毛羽?......”

走进佛教,人生是一个苦行;而汇入宇宙自然,生命应如日月星辰一样,是一个三态转化的过程。从液体而来,凝为固体,而后回归天宇,成为天边作别的云彩.....

我不想看破红尘。看破红尘是走出世俗的一种智慧。我尚未涉世,尘世依然对我有诱惑,在这里我充斥着自己美好的幻想和青春热情,虽然当年的我是那么的孤独......

一眨眼,17年就这样过去了,当年的百感交集就这样为翻过去的卷首语,以我的未来不是梦作序言,写着青春无悔的故事......