孤独是我曾经的一个过往

我是母亲40岁时，摘下的最后一颗果实。

记得懂事起，我就一直困惑：为什麽别人的父母还正当壮年，而我的父母却已不再年轻？离家不远，有个很大的一片荒芜，荒芜一片栽着一个个大小不一的坟茔。每次行至此我都会停下多看几眼，幼小的心灵总会情不自涌起不好的联想......那时的我内心常会有不安，怕父母老去的脚步太快，快的我还正在享受朝阳，就阴云蔽日.....记得一次，看到父亲宰鸡，我怯怯地问父亲，“如果我是这只鸡，你会杀我吗？......”我不知道，是不是所有的小孩子都会有这样的想法？再就是这样没有安全感......

很多时候，我会怀疑自己不是这个家的孩子。因为常被周围的人说是“多余的”。那时的孩子大都开窍的比较晚，当时的我很喜欢别人这样叫我，以为“多余”就是一种鱼的名字：叫“多鱼”。只是父母从不这样叫我。并且每次问及“多余是什麽意思？”的时候，母亲总会将我紧紧地搂在怀里：“你是妈的宝，不多余！”

后来渐渐长大了，我知道自己是计划外的孩子。因为在我之前，家里已经有了男女四个孩子。所以，我的降生给父母带来的应该不仅有喜悦也有尴尬。

93年，如今秋一样的一个季节。早上，父母还在学校里帮我安排好了所有的食宿，下午就踏上了北上的列车。回到了让他们夜思梦想，阔别了30年的故乡.....30年前，他们因工作的原因被调到了西安；30年后，他们终于圆了回归的梦，但却把曾经与他们如影相随的爱女，在那个风雨飘摇的秋季落在了异乡。而且，此去一别就是17年.....

93年到98年，我经历了蛇蜕的5年。

“皇帝爱长子，百姓爱幺儿”，这话不假；“离开妈妈的怀抱，幸福哪里找”，这话也不假。一夜间，我从温室内的盆景变成了无人料理的草。没有父母在身边的日子，思念都是一种奢侈的享受。

无数个白天和夜晚，对我来说就是孤独和恐惧的交换.....那是一种蜷缩在喧嚣之外的落寞和忧伤。人来人往，很多张不同表情的面孔，却没有一双目光属于自己.....让我觉得自己是这个城市之外隐身飘零的鬼：渴望温暖，但却没有人能够看到我的渴望.....

那时的我突然懂得了：自己原来只是父母手中的宝，离开父母的视线，我可爱给谁？

有一段时间，我喜欢上了通往大雁塔、那一路撒着青石子的幽静的甬道。那里有种特殊的气息让我着迷和感动......那如悠远的天边诵咏的佛经，一路引领着我的心走向一种莫名的空灵之中，于是会有一种说不清的情绪哽咽在喉间.....每次，我都会在寺里默默地寻行.....看着禅房里一脸公正的僧人，打坐诵经。我常会想，“他们真的就看破红尘了吗，到底看到了什麽？他们的心真得已经静了吗，静到了不能起毛羽？......”

走进佛教，人生是一个苦行；而汇入宇宙自然，生命应如日月星辰一样，是一个三态转化的过程。从液体而来，凝为固体，而后回归天宇，成为天边作别的云彩.....

我不想看破红尘。看破红尘是走出世俗的一种智慧。我尚未涉世，尘世依然对我有诱惑，在这里我充斥着自己美好的幻想和青春热情，虽然当年的我是那么的孤独......

一眨眼，17年就这样过去了，当年的百感交集就这样为翻过去的卷首语，以我的未来不是梦作序言，写着青春无悔的故事......