享受那份独有的失落

明天就要出发回老家为父亲过“百日”，去祭奠父亲。每次熟人相遇总要问到父亲去逝的事，每回也都会听到同样的感慨：过的真快啊，活着的不觉，死去的也不觉，都快百天了。是啊，亲人的永别，我只能在来日里淡然自己的悲哀，可日子也过得太快了。

父亲健在的时候，每逢放假我都要带着妻子女儿回老家住些日子，可这次不同，说是过“百日”，其实仅仅是一天。我的母亲去逝过早，父亲这一走，老家里只剩下空荡荡的老屋。还记得前年暑假，我陪父亲度过整整一个假期，老家里青山绿水，没有城市里的噪音，空气清新处处花香鸟鸣，也就是在这种环境里，四十多天我写了近百篇的短文，白天到河边的树林里读书写作，傍晚随父亲一起到村中的大柳树下和乡亲们聊天，听各种各样的故事。父亲知道我喜欢老家的清静，所以临终前立下遗嘱，希望我不要卖掉老屋，真是知子莫若父。

老家的山水在我心中是那么的熟悉，可是父亲的离去，让我熟稔里添了几分淡淡的距离。很难想象，从小看山，听水，随树林同呼吸，长大后出外工作，睡梦中常回到那青山隐隐的日子里，而如今心中的家乡有了朦胧而不实在之感。

说来我在城市里待的时间并不长，连读书加在一起整整二十年，从前的我向往城市生活，想在城里搏出一片天地，人到中年才明白那只不过是一场梦。总是无可逃避地同城市里寻梦的人们一起焦虑一起忧伤，想起家乡优美的风景。总是在感觉到那火山一样无以名状的情爱白白燃尽之时，想起家乡曾经恋我的邻家妹妹绝望的眼神。总是在隐隐的惧老情结和对逝去的青春无奈中，想起家乡那遍布我青春足迹的山山水水。

不是我恋旧，也不是看破了什么，近几年寄身山水终老田园的想法很浓，虽然不可能做到物我两忘，也不可能对身边的事无动于衷，但凡俗地活着好像成了一种渴望。虽然还不到不惑之年，不仅不再浪漫多情，反而有些冷酷了。我的冷酷是因为在情爱挣扎中感情变得越来越迟钝，更主要的是因为在自投罗网的城市中身不由己后产生的。我知道还是有一种热切给我生活的勇气，不是心中固有的俗情俗爱，而是想好好珍惜所剩不多的时光，不后悔从前虚妄的争取，也不指望去乡间逃避什么。而是觉得本来是可以享受生活的，怎奈何因为多情因为不知足生出许多烦恼来。

有道是，有悲有喜，有苦有乐，有得有失是生活的本来面目。经历了生老病死，悲欢离合的事，返回头想争取拥有一颗平常心。再也不会有那种孤注一掷生死相许的爱。再也不会有你死我活争权夺利的激情。也就是在这样的心境下，还是会生出许多不为人知的寂寞。

我常常想，我的寂寞应该是一种挫败后的失落感，没有争取到自己想要的位置，没有达到自己期望的目标吧。可是仔细想一想，身边看上去比我强的人没有一个满意的，是因为他们有了更高的目标吗？依然忍受着“求不得”的煎熬，依然饱尝“得不到”的苦衷。相比之下，我的失落是那么的渺小，又那么的广阔，小的是我的要求并不高，广阔的是我有更宽广的空间独享那份失落。

失落也是一种享受吗？是的，也只有享受失落，才能从失落的情绪中退出来时生出珍惜之感，是失落教会我们珍惜，珍惜感情，珍惜生活，珍惜日子和生命。