令人沉醉、忧伤的初秋

初秋的夜，徜徉在微凉的街头，享受着末夏仅存的温热。沉醉，忧伤。霓虹灯下飞舞的裙摆，此刻，暂且让光阴搁浅，脚步前行....

习惯了每天进空间看看你们每个人的动态。然后知道你们谁过得开心，谁在纠结，谁和谁开始一段新的感情，谁和谁结束一场旧的纠葛。远远的关心和想念，却并不联系。

同样一个炽热的夏天，一个人再走一遍。一点点还会触及到那些过往,来来回回。我坚持的骄傲，在眼角，一点一点沉没。原来一个念想真的可以很纯粹，不会掺杂一些属于社会的因素在里面。今天在KFC我拾到一把钥匙，然后固执的在原地听着广播看着书等着属于它的人来认领，可是最后我还是自私的占为了己有，当作我等待的回报，或是微妙的过往。如若在某一年，我用拾到的钥匙开启了一扇门，也许那便是冥冥中的归宿。

你们知道的，我是一个不顾形象的疯子。在宿命的斑斓里，给一些可以称作是记忆的东西添乱。仓皇的学着，怎样向生活俯首称臣，却还在挣扎着。

每天穿梭在车水马龙灯红酒绿的城市里，顿时显得突兀可笑的梦想，在这里，苟延残喘。其实，我是多么糟糕。终究屈服的原因不清不白无以名状。我在白纸上画满痕迹。一颦一蹙。如此清晰。关于自己缄默的样子，频繁，琐碎。踽踽独行的温暖笑容，亦或明媚。

一个人安静的褶皱,有时候很难想象一个疯子安静得会有什么样的情感.记得有次闲聊中，朋友跟我说过，疯子是不是会有这样的情感：相见不敢见的忧郁，能见不想见的愁情，该见不能见的无奈。

夏天的夜晚，静谧亦或燥热且空洞，很容易让似是而非的情绪言不由衷。手里紧攥着一些被不断重复的时光。仿佛瞬间就会让我的海市蜃楼。轰然倒塌。白天坐在办公室里看窗外的阳光并不算毒辣，可依然压抑得让人想哭。湛蓝的天空，飞扬跋扈的现实，惺惺作态。行走在这个最繁华的街头，我真的希望低头刹那，会发现有一株紫丁香在角落同我一起冥想，迎来扑朔迷离的寂静，在是与非的景色里，免于怀念，我的锦年。现在，我决然选择在翌日清晨的阳光里，把最美的年华，拱手相让，也许这就是我最有分量的谎言。

读张爱玲的第一篇文章是《半生缘》。高一。那时候不是因为喜欢她，而是因为很好奇为什么那么多人喜欢她。她的书在书店总有一个专属大柜。进门就能远远醒目可见张爱玲文集几个赫然大字。所以我想读她。记得好长一段时间都卷在她的专柜下。只是现在已然忘得差不多了。

只记得书的封面是编辑富有深意的话：她像一口井，古井无波，越淘越有，取之不尽。上面还印刷着她的样子，黑白相片，消瘦，不漂亮，神韵清幽，是个精致的女子。其实，大多时候我觉得她更像一个深秋古巷的女子，生得专情，独得乖僻，冷得孤傲，不食人间烟火却又看尽人间烟火。

她总是在刻骨一段精致的苍凉。书中除了对爱情的至死不渝，便是冷眼看人间的独傲。读到心一片一片苍凉。凉得彻骨，凉得心酸。仿佛所有故事，终究都会融汇在她喜爱的悲壮苍凉的笔下。生活如此，爱情也是。

文字如她，她如文字。经历给了她故事，生活给了她思想。可是命运还是给了她一个孤独的句号。

结尾之处，就像，这秋。不打一声就凉了。

已经很多年没有看过她的文字，生怕染上一身凉气。因为我害怕孤独。可是，我还是很钦佩她骨子里的凉，那种凉让人很冷静。

那一年，多少冲动都给了她。给了这个女人的笔心。

一晃多年，又是九月的风声。不知道为什么，突然让我想起那个鲜色四溢的年少，朦朦胧胧读着冰凉的她。心酸之处，想起王菲唱的：有时候，我会相信一切都有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。

亲情如此，友情如此，爱情亦如此。

今天的自己，再也没有那么多怒放的时间和那样热烈的好奇心去研究一个人。去读一个人。了解透了尽是苍白的凉，或者越发得陌生了，最怕心疼的结果。后来才知道，那些害怕都是因为太在意。在意到刻骨铭心。我不要害怕，我会觉得很累。

入秋的空气是透凉的，风也不再温柔。这一地灰尘，被秋风吹得四旋。秋，大致都是赴死的苍迹。心，依然会得到沉静，更新。