痛说不出口

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痛说不出口

无病呻吟永远有多远,我心已疲倦。

原谅这样的我,原谅我不勇敢,原谅我不坚强,原谅我如此倔强。

只想就这样浑浑噩噩的过生活,不去想太多,不那么难过,只想活在过去。

这样就好了,这样足够了,我早已麻木,已没有感觉。

麻木不仁一次又一次的陷入绝望,一次又一次的再次接受,一次又一次再鼓起勇气,一次又一次的振作坚强,沦陷,行尸走肉的活着,颓废的过生活,就这样算了,这样就行了,这样也不错。

从此以后不再逼自己去遗忘了,真正的忘记是不需要努力的。

既然我忘不掉,做不到,就算我拼尽全身的力气,也无法做到,即使我不去想起,也无法控制自己的情绪。渐渐地,我累了,岁月如流,记忆依旧。随着时间的流逝,我逐渐明白了那些过去,那些记忆自己无法遗忘,至少现在我没有忘记。

偶尔不经意还是会想起,心里总是会莫名的开出一大块。总是会失声痛哭,总是会迅速逃离。曾经我努力过,很努力,我告诉自己一定可以的,我告诉自己那些是我的无关痛痒,那些和我无关,可是说出口后,眼泪却还是不争气的留下来,还是会难过,心还是会疼。

因为太疼,疼痛难忍,我选择了逃避,不再提及,不再揭露。我把那些伤,那所谓的过去埋在心底,我把自己包裹起来,严严实实的,不再接受任何人,不再对任何人说,不再让任何人看到,不再让任何人接近。

放纵有时候我会因为那些知道我过去的人,那一瞬间,我想逃离,我想离开,我什么都不想顾忌,什么也不想管,什么都不想了,甚至我想消失了,从此消失不见,再也不和那些人相见。可是,我犹豫了,我舍不得了,我不忍心了。我开始动摇了,我开始迷茫了,我停下了脚步,静静地,伫立,沉默,不再多言。

尤其是,明明知道自己过去的人却还是不停地问自己,不停地问自己不愿面对,不愿提及的问题,那一刻我的心好疼,好疼。那一刻我好失望,原来他们并不了解我,并不懂我,并不…我对自己说不难过,不要在意,当做什么都没发生过。可是我的心好疼、好疼。

尤其是那些自己一直不愿面对的事,不愿提及的事,他们只是很不识趣,一直在我面前提起,他们的话总是像针一样扎在心底,我好疼,疼的忍不住落泪了,我感到好难受,好难受。那些话,让我又一次的看到自己的无奈和悲哀,那些所谓的所谓。瞬间泪如雨下,莫名的难受起来。

我说:“为何要触碰我眼里的忧伤,为何又在无意之间让我看到了自己的伤口,为何要提及那些过去,为何又要在我的伤口上撒盐,为何我在乎的人却不懂我,还伤了我。”

疼了,难受了,我还像个傻瓜一样,掩饰着,伪装着,不想,不希望他们发现,生怕他们知道后会自责生怕他们知道我难过,而担心。无奈,我笑了, 无奈,我忍受着,无奈,我傻笑了。然后叹息一句悲哀。

承诺,不敢轻易承诺。我害怕无法兑现那些诺言,我害怕会让你失望,对不起,我给不起你承诺,一个也不敢给。承诺于我而言不仅仅只是说说,而是要去以实际行动来兑现。许下的承诺就是欠下的债,所以我一直都很小心,也不敢再去承诺,甚至我连承诺的勇气都没有,说话都没有底气,可是却不曾发现我的无奈,无奈我开始提醒着,可是你却没发觉,这让我很难受。

解释 ,永远是多余的,因为懂你的人不需要,不懂你的人更不需要。我说。

其实,我知道我舍不得,我知道我不想离开了。可是,我害怕了,恐惧了。我怕那些伤口再次揭露,我害怕那些过去再次提及,没提一次就会忍不住哭一次,虽然我已麻木了,但是情绪还是无法控制。渐渐地,连我自己都讨厌这样了,于是我想安静的抽离。我想埋葬那些过去,不被任何人发现,或者独自离开,躲起来不再被人发现,到一个没有人认识自己的地方,这样就不会害怕了,不那么疼了,这样就不用再去面对了。

我没哭,可是眼泪流下来了。

梦梦醒了,心碎了。

我的未来就是梦。我说。和任何人比起来,我就是这么衰,我就是如此的悲哀。

既然是梦,就这样沉睡下去,不再醒来,就这样沉沦下去。不再纠结,不再去想,不再难受。

我很想潇洒的说:“无所谓,没什么大不了。”

可是却说不出口,瞬间丧失了语言的能力,瞬间感觉到死亡的气息,我说痛说不出口。

我把那些无奈称作悲哀,我把那些过去称作悲剧,我开始憎恨自己的存在。

我开始无休止的咒骂,我开始无休止的自责,我开始无休止的伤心。

关于未来我不曾去想,也不愿去想,未来,什么是未来,我不知道,我不明白,我不理解,我不懂得。未来于我而言那么遥远,那些似乎都不属于我,我固执地说那些和我无关。

曾经拼了命死死捂住,死死不让人发现的伤,在此刻我却反常的狠下了心,狠狠地揭露伤疤,我看着伤口笑了。

那些伤还未愈合,那些伤依旧还在,原来还没好,原来还会疼。伤口就像我一样,是个倔强的孩子,不肯愈合,因为内心是温暖潮湿的地方,适合任何东西生长。我又开始了自嘲。

可笑,荒谬,无语,悲哀。自言自语,自作自受,自取灭亡。

.如果记忆如钢铁般坚固,我该欢笑,还是哭泣也只能这样了,疼吧,痛吧,难过吧,伤心吧,至少证明我还活着,原来我一直活着。

假设若可以,我希望可以没有感情。

若可以,我希望自己可以无情,若可以,我希望自己可以忘记,若可以,我希望自己早已失忆。

心若倦了,泪若干了。伤了,疼了,不碰了。累了,倦了,厌烦了。

在这世上有谁不是孤独的生,孤独的死?我说。

我说:“若有一天,我承受不住了,那么对不起了,我选择离开,我会选择离开,而不是留下来。我想解脱,我不想再难过,我想逃离,不想再继续承受着,我再也承受不住了,可不可以就此放了我,可不可以原谅我。”

撑不住的时候我想对自己说:“算了,就此放手,放了自己,不要自己这样活着,不要这么累,何必呢?”有时候,很想解脱,很想什么都不管,不问,不顾忌,不踢任何人考虑,只有自己,只为自己。可是,每次这样想,当要去实施是却又做不到,我开始厌恶自己,我又开始陷入两难的境遇。于是,又忍受了,不再提及了。

结束就好了,结束就解脱了。

等待生命的终结,所有的一一切也随之结束。

只是我早已经遗忘,当初怎么开始飞翔。

.受过伤的身体,总会留下伤痕。被伤过的心,总是伤痕累累。

其实,我想说,我想做,我想离开,我想解脱。我想决绝的走,不停留。我不是一个恋家的孩子,所以我说总有一天我会,我愿,我想,背起行囊,独自流浪。我把自己所有的情绪放在了文字里,我把所有的不开心都写在了文字里。也许随着时间的流逝,我会渐渐地忘记。

言由心生,我把自己的心声,自己的那些难过都写了进去。发泄也好,倾诉也罢,总之我只能用这种方式来排解。

听着忧的歌曲, 书写着情绪。

夜夜深人静的时候,我默默地发着呆。

这里再也不属于 ,所以我选择离开。

文/蓝雪涵