那个曾经深深的走进我心里的人

  又一次因为他而失眠，那是在知道他近况的那个晚上，听到朋友说他最近因为感情的事很郁闷后，我整夜都没有睡着，我想他肯定向他喜欢的女孩表白了，当时只觉得自己的天空一片混暗，心情异常复杂，而后更多的却是心里那份隐隐的担心，虽然我选择了从他的生活中永远消失，但他的事却似乎一直牵动着我的心，没有理由，也不需要理由，喜欢一个人从来就没有任何理由。

  他给我的第一印象很坏，初见他只觉得他很颓废，高傲自负之中显出一副拒人于千里之外的样子，当时他让我感到害怕和担心，我甚至都不敢和他说话，对他的改变是在看了他的东西之后，才发现他的内心和他的表面居然有如此的反差，他的东西写到了所有人的心里，当舍友提醒我时，我才发现自己已经喜欢上他了，其实我一点都不了解他，只是因为喜欢他的东西，有时我甚至怀疑我喜欢的是他的东西还是他的人，但现在我可以肯定我喜欢他，我喜欢很多人的东西，但是别人却没有像他那样走进了我的心里。

  向他表白我做了很大的决定，短短的几句话表达了我对他的心意，我没有做太多的修饰，喜欢就是喜欢，是不需要任何修饰的，他的回答也在我的意料之中，只是我没有想到他把我的喜欢当成了对他的崇拜，也许这只是他拒绝我的一种方式，可是他却不知道这样深深的刺痛了我的心。在南校的谈话使我明白了他的想法，他在等待一个了解他而他也了解的人，而我却是一个不了解他的人，我很想对他说给我一个机会让我去了解你认识你，可是这句话我始终都没有说出口，我知道他在等的是他喜欢的人，他不喜欢我，即使我很了解他，他也不会喜欢我。那几天我每天都在失眠，心里的滋味实在是难以用言语表达。

  之后便是断断续续的联系，每次都是我主动给他打电话，明明知道这样做没有任何结果，但还是控制不了自己，只要能听到他的声音我就很满足，我不知道这样的日子能持续多久，但我知道总有一天我们会成为陌生人，单恋的两个人永远不可能成为朋友，这使我感到很悲哀。每当我徘徊在南校时，我总是在试图找寻他的身影，哪怕只是远远的看他一眼也觉得很满足，可是每次我总是失望而归。在学校我们也碰到过几次，每次见了面总觉得很尴尬，我总是会快速逃走，明明很想他，可见了面为什么总想躲总想逃呢，我们感到很矛盾，甚至很不解。

  现在已经进入大三的我，对爱情又有了新的定义，我不会再向过去那样，认为所有的爱情都是简单和浪漫的，生活永远都是实实在在的。大二的暑假我想了许多许多，想到了人生的变换莫测，想到了生活的艰难，明白了做人的辛苦。关于他，我也不会再有太多的期盼了。他是一个有理想有抱负的人，他有他的梦想，那是他生命中最重要的东西，所以我选择了从他的生活中永远消失。我从来都没有怨他，更不会恨他，我也没有理由这样做，难道就因为他不喜欢我吗？相反，我很感激他，他只是用沉默拒绝了我，并不曾真正的伤害我，他还用他的善良陪了我这么长的时间，我觉的已经足够了。唯一的遗憾就是不能和他成为朋友。

  有人说，大学不谈一场恋爱是不完美的，我觉得生活中有个可以令你惦记的人便是一种幸福，虽然我的大学生活不像别人说的那样完美，但是我觉得很幸福。许多年后，当我再次回忆起我的大学生活，留在我记忆最深处的人会是他――那个曾经深深的走进我心里的人。

  后记：最近听另一个朋友说，他是因为朋友感情的事而郁闷，觉得自己的担心有点可笑，不过已经无所谓了，我想该静下心来去做自己该做的事，我会为他祝福，希望他实现自己的理想。