我有男朋友，但我单身

　　如果你单身。那么，恭喜你，你可以抱着“还好我单身”的心态看完这篇文章。

　　如果你恋爱。并且如胶似漆，那么还是恭喜你，你可以退出页面了。

　　如果你恋爱。但你却感到不快乐，那么看一下，我想你该想开点。

　　小K有男朋友，男朋友读建筑，忙得一塌糊涂，好不容易交了设计稿，喘口气就赶紧打打游戏放松下。

　　小k学法律，也是公认最忙的专业之一，但她总觉得自己再忙也能做很多自己喜欢的事情，比如做一切和男朋友有关的事情。但她男朋友却不这么想，他觉得谈恋爱和完成设计稿一样是件费脑子的事情，所以他宁愿在游戏里砍砍人。小k和她男朋友打电话说得做多对一句话就是：你到底在和设计谈恋爱还是我！

　　我不知道小k什么心情，反正低迷了一段时间就像个没事人。

　　但从那以后，她在绝大多情况下都是不承认有男朋友的。

　　她会在别人问起，你男朋友呢？会很夸张地反问，关我什么事？！她会在情侣在宿舍楼下抱得难舍难分时抛出很夸张的白眼，我觉得她是羡慕，或者嫉妒，但我没问，我知道，她也一定不会承认。

　　你有没有经历过这样的恋爱模式：你有男朋友，但两个人的生活几乎相互独立，你不知道他在忙些什么，你只知道他很忙，或许你也很忙。

　　你除了多了个有男朋友的名头几乎和单身没有区别，但你比单身惨，你自嘲是单身狗会受到别人的嫌弃甚至以为你在晒命，这的确是件值得可怜却又让人哭笑不得的事情。

　　这种恋爱方式有一部分人是接受并且认可的，那就无可厚非。

　　有一部分人是排斥并且感到痛苦的，他们无法满足自身的依恋需求。

　　kazan和shaver提出的爱情依恋理论：当和情侣相处时感到舒适和安全，当分离时感到焦虑，这类人就会因为短时间或长时间分离而陷入暂时或持续的痛苦中。

　　当然，这种矛盾／焦虑型依恋关系也会影响其人际交往。

　　依恋现象早就引起了不同流派心理学家的关注和讨论，以进化论为基础的习性学认为，依恋事人类的一种本能反应。因此，无论从哪个学派的研究者出发，人类具有这种情感是无可非议的。

　　但很不幸的是，不同个体、不同性别的依恋需求程度参差不齐，心理学家讲成人依恋分为四个类型：

　　安全型：容易亲近他人并且不担心他人抛弃我。

　　冷漠型：不喜欢依赖被依赖。

　　迷恋型：极度需求。

　　恐惧型：需要却害怕。

　　如果你是迷恋型而你爱上了冷漠型，那么悲剧就产生了。

　　有人会说恋爱为了快乐，如果痛苦为何不另寻佳人。你会听到这样的答案：因为怕分手后的痛苦超过了忍受这种恋爱模式所带来的，于是我只能选择继续。你要是问他什么感受，他肯定会告诉你，说不上感受，承受更加贴切。

　　如果很不幸，你就如小k般并且感到痛苦，那么有些道理你还是得知道，但不一定需要接受。

　　最糟糕的恋爱模式就是一方把另一方当成了全世界，生活的绝大部分都是对方。

　　他们逐渐感到与其他人沟通变得艰涩，他们往往没有什么爱好，也没有什么追求。每天大部分时间就是想另个人在干嘛，每天拿着手机就是无目的等着对方的回复，他们可能也会意识到，但人是无法控制情感的。这类人往往脑子里装着很多不切实际的构想，但这些构想却又丝毫没有关乎到自己的发展。

　　直到有一天，一方说，抱歉，感谢你那么多年的陪伴但我要走了。然后你才惊觉，我的世界没有了，这是个恶性循环的事情。

　　只有你世界变大了，那么他才会缩小，最好的恋爱模式是你有你的世界，他有他的天地，你们不在一起时你们快乐自由，你们相处时同样快乐自由，你们不会因为一方的离开而放弃、丢失自我，你们会共同为自己进步而带动关系牢固。

　　一切不舒服的恋爱状态都是告诉着你，你们不合适，不要给这段让人难受的关系找任何借口。每一次妥协换来一次失望。

　　我知道，谁都害怕没有更好的人选，害怕未来旅途陌生孤独，害怕习惯害人。

　　但你要知道，有人住高楼，有人处深沟，有人光万丈，有人一身锈，世人万千种，浮云莫去求，斯人若彩虹，遇上方知有。

　　你终究会等到那个ta，披星戴月，风尘仆仆。