一滴眼泪滑落,仅在瞬间

文心雕龙 分享 时间: 收藏本文

一滴眼泪滑落,仅在瞬间

晨时分,大家都已睡去了,连群友都与我道过晚安了,而我却突然精神百倍,有了写日记的冲动。这股冲动让我久久无法入睡。于是,爬起,笔墨伺候。

时间运转的太快,转眼,已是12月。这个可怕的月份再溜走的话,就已经是2007年的结束,2007年的结束就意味着2008年的来临。2008年,多么美好呀,多少人期待他的来临?太多人为他欢喜,而我却为他感到悲哀。时间往前迈步,却不意味着生活就会有所改变。不再漫不经心的看着挂历,再看的时候,已经有些心惊胆战,心中萌生出所谓的“害怕”字眼。继续往前走,你怕了吗?我有一丝害怕!害怕让父母担心我的未来,包括我的婚姻;可又不甘心轻易的往婚姻的坟墓里跳,都说这是人生必经之路,可我还是胆怯的不愿往前走,一路前进,一路退缩,我该何去何从?……

脑海里闪过“大帝”的话语,初步我的日记,且是我自认为写得比较快乐的那两篇,而他却能感受到我的忧郁。这让敏感的我忍不住对自己进行反思。陶凌儿,你是否活得太悲观?你是否活得太疲惫?你是否把问题看得太严重?你是否太爱钻牛角尖?你是否……

我是否投入了太多的精力在那段早已夭折的感情里?说过遗忘,也想过放弃,可却依然没有做到,是不甘心?是一时接受不了被人拒绝的挫折感?还是厌倦了等待的滋味?

当我轻轻的点击发送,当我看到发送失败的时候,我很茫然,自恋而又爱面子的我似乎有点接受不了这样的突发状况。当由担心变成伤心的时候,我流泪了。没法控制眼泪的滑落。那滴泪,狠心的滴在键盘上。用力擦拭,却无济于事。难过,伤心,一直在心口蔓延着,我知道,这次是真的受伤了。不是“情伤”,是伤了那该死的“面子”了。不值得,却已力不从心。

试问:一滴眼泪滑落需要多少时间?

我想,仅是瞬间罢了……落吧,落吧,别委屈了自己!哭过之后,再勇敢的站起来吧,我可爱的姑娘。

流泪了,却没有哭泣,“脆弱”的人,却伪装着虚假的“坚强”。

当受伤的心无法找到依靠时,我彷徨了,我迷茫了。我选择投入大叔的怀抱,我想找回一点点温暖与关怀。仅此而以,没有想太多。当我发送完信息的那刻,我又后悔了,我徘徊,我被折磨得快要崩溃了。

我冲动的点击了删除,从此,他们的号码消失在我的手机里。刻意的遗忘着,于是,已经忘记了那几个熟悉的阿拉伯数字。忘记,忘记,我拼命的告诉自己。嗯,已经忘记了。我又不断的问自己,是真的吗?她不再理我。

天性矛盾的我又开始为刚才的行为感到后悔,我怎么就这么冲动?我怎么就把他给删除了?后悔过后,我又开始自我安慰,之后又感到万分庆幸,我终于远离他们了,我终于无法再主动与他们联络了,我终于放弃了,我真的累了。是这样,对么?

遗忘总是需要过程的,过程总是痛苦的,痛苦过后,总是快乐的,我这么相信着,始终都这么相信着。相信“遗忘”,我信赖“过程”。

过程,虽然有点痛,但长痛不如短痛。痛就痛吧,反正也不在乎啦!

大帝说我敏感,就那张相片让我老想着。别人的一句玩笑话,我都斤斤计较,老惦记着。

不想否认,那是铁证如山的事实。我是个多疑、敏感的孩子。

我以为我长大了,我总说我已经看淡了一切。其实我又错了,我没长大,我也没有看淡。

我还是那么在意别人的话,我还是喜欢听好的,我的眼里始终容不下沙子的存在。小小一粒沙子,能让我彻夜难眠,翻来覆去地思考着,怎么是这样?怎么会是这样呢?

当我写完以上这段话时,我真的困了,我趴下了,迷迷糊糊的走进梦境,迷迷糊糊看到许多熟悉的面孔。那些爱我的,那些我很爱的;那些关心我的,那些我也很关心的。他们始终是那么的善良,他们始终是那么优秀,他们始终是那么的好。他们都没有变,难道变的仅是我自己?

拍拖的时候,看到的全是对方的优点,这也好,那也好。热恋过后,缺点渐渐的暴露出来,如果你还很爱对方,你会选择视而不见,甚至会拿他的优点来掩盖缺点。再后来,你无法容忍的时候,你才会发现,人性的种种是丑陋的。包括你自己的行为。

有点累,真的。

嘴里常唠叨说,下辈子再也不做女人了,真的不做了。

做女人,太累了!

听听,挺不错!!!

外滩十八号

我不知道你在想什么

还是那个地点那条街

那缠绵的地点

难道是爱的天平已经倾斜

下着雨的夜-太熟悉的街

所有的感觉-已没有那么热烈

下着雨的夜-心痛的感觉

刹那的视线

黑夜里天空下着雪

再多的理由-太多的借口

太多的理由

都无法代替

你对我爱的感觉

再多的画面-太多的理由

太多的画面

都变成要结束的一切

我不知道你在想什么

你很明白

还是那个地点那条街

那分手的夜

那缠绵的地点

难道是爱的天平已经倾斜

我很明白你在想什么

还是那个地点那条街

相约的地点

结束的一切

很明白爱并不是你要的一切

所有混乱的感觉

无可救药的一切

太多一切

太多亲切

太多伤痛的理由让我无法拒绝