关于淘气

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关于淘气

认识颖的时间很短 也许是在我已经不想认识新的人的时候,因为我自认为经历有限,没有办法去温暖太多的人,所以我自私地拒绝了一些人,但是我还是选择认识了颖,在一个夜晚。我觉得她是一个敏感的女子,因为她是瓶子的颖妹。我甚至在很早的时候对她产生过嫉妒之心。

有一天,她告诉我她伤心了,她说她接受不了最爱的人不爱自己,我以为她说的是男朋友,没有想到她说的竟然是瓶姐姐。

我们都是瓶子的妹妹,同样瓶子有很多的妹妹,也许是因为有太多的人想叫瓶子姐姐,瓶子没有拒绝。

[时间并不由人控制,于是她们总在变化.]

我开始觉得很疲惫,对一些人,对一些事,对一些反反复复的话.这样的感觉似乎正让我对身边的人逐渐失去兴趣.

凌晨两点十七的时候,我的日志大篇大篇,而我也在离开家乡后怀念起曾经的好,人总是这样.曾经以为毕业没什么,从小到大,秋天开始,夏天结束,周而复始.只是当我来到西安,才发现过去的一切都成了不灭的梦境.是谁说青春只是一朵行色匆匆的花儿,只开一季,不再来.如今的自己总是会想起高中的时光,大家一起疯一起闹的年岁,而突然现在却全部都面目全非.

她说,媛,我现在只是很静,静的发不出任何声响.

而我如今的心里,亦是正在一点一点的静下.如同纷飞大雪之后的寂寥原野.对于之前的一些执着和计划,都开始逐渐退却和消失.

一直以来,

祝我们十八岁,生日快乐.

记得我们说,我现在的BLOG,感觉全是在对她们的怀念.我笑笑,但是否认.对于从前的一些人一些事,只是让如今的我还剩下心存感激.我说过人总是要接受生活里因为某个人的离去而产生的空缺.而对于那些离去那些空缺,我现亦以学会对它以合理的东西,淡漠处之.

薛告诉我她很怀念一个人,虽然她也不想这样.我说,薛,我知道一定有一些事情,是我们所不能自主,但是我还是不喜欢你这样的人,因为你的这些,其实都是事在人为的东西.

且我发现我身边的一些人开始令我变得对她们不再有信任,就像这个世间并没有持久和坚定的快乐和幸福所在,仿佛水波荡漾时闪烁的阳光,不能够使人信任.

[现在的样子,一脸天真,一身风尘.]

每当打开BLOG想看颖的照片时,我觉得很难受,因为她的相册里我找不到她的照片,而且更多的是颓废的帖图,觉得是恋慕她的.并且我发现我开始对很多人以无任何兴趣和重视.仿佛被突然抛进了一个装满了消毒热水的大木桶里,粗暴的被清洗掉了所有的灵气和活力.

因为而后,都是只有我一个人.

在我一个人拎着很多东西回家的时候,我也会觉得很沉很累,我也想有个人能够来帮我,可是我还是得咬着牙一个人回家.

在我一个人买衣服的时候,我看到别人身边多多少少的都有人陪,我听到她们说这个好看那个漂亮,我也感觉到了孤独的人是可耻的,可是我只能自己对着镜子然后沉默结帐.

在我一个人生病的时候,我也会委屈难受的掉泪,我也想有人能够在我身边,可是我只能一个人去医院.

在我一个人回家晚的时候,我走在那些漆黑的路上时,我也会觉得害怕,我也想有个人能够拉着我的手给我力量,可是我只能带着恐惧加快脚步.

于是我就在想,人与人的感情,就像花朵,再美都会凋谢.最终走投无路.再无生还的机会.我们有的始终只有自己,谁也不可能成为谁的谁.所以我们除了更加的爱自己,别无他选.因为我相信人与人之间始终有隔离,感情充满设防.

[三年就这么过去,她们毕业了.]

一刹那,时间就已经过去了这么久远.我已经想不起来我们那年《她的初三》的夏天了.现在,我感觉到了遗忘,对所有.这样的感觉仿佛我的前半生已经过完了,但是后半生却还未开始.现在只是一个被虚设的时段.我似乎被停滞了,感觉很空.

写到这里的时候我一直在听祝你一路顺风和回家,然后我的眼睛慢慢的蓄出泪水.我知道那些曾经陪在我身边的天使,她们都该回到自己的天国里了,我们再也不能这样的在一起.

[她们想要过一种生活,自私到与你毫不相关]

很多的事情,似乎我从来都无法对任何一个人提起.我不信任她们,不想让他们知道,不愿意他们给我任何误解或粗暴的判断.所以我只能告诉自己,不要着急,我们经历过的那些事情,最糟糕最困难最危险的,都已经过去,一切只会慢慢好起来.

有些时候,总觉得脑子里一片寂静,寂静的只有对孤独和疲惫的感知.我知道那些内心的疼痛,并不是一件花时间就可以轻易平息的事情.

只是我不想总在原来跌倒的地方再次跌倒,我需要全新的生活,不想再被如今的人和事牵扯.有时候我也试图再去爱,可是我发现现在的爱是那么的虚弱无力,总是成为我们最先放弃的牺牲品.最终它给予我的只是一顶荆棘王冠,让我明白我对人的感情,并不是我的王国,却是我的耻辱.

曾经的我总是跌跌撞撞,宁可头破血流也要看个究竟,问个清楚.从不懂得疏离的界限,只会纵身投入,带着命定的盲目的激情.不计较粉身碎骨,行事原则一向以自我为中心,做自己喜欢的事情,为此付出一切,有甘愿的勇气.而如今的我以懂得了自保,我努力让自己学着在事物之间出入自如,亦不沾染任何悲喜尘埃.

而对于以前我爱的人,我知道现在我必须停止.因为那么多的事情过后,我知道如果这一切最终带来的只是离弃和伤害,就该拒绝开始.人和欲望和缺陷,该有自控.不是饿了就吃,累了就躺.这一切需要意志来克服.

她们有她们自己的生活了……我告诉她们习惯了就好,除此之外我并不知道我还能说些什么.我已经过得很疲惫,那些一个人的日子,有时想想我都替自己觉得害怕觉得想哭.很多生病的时候,我都不会去看,且总在喝很多酒.我只是渴望自己借此能够入睡,这样才能躲避一些煎熬.我不想每天都有眼泪顺着我的眼角和太阳穴源源不绝的往头发里渗.我也知道无人可以诉说.没有谁会深刻明了的心疼谁.

那些东西,都已经被生活所谋杀.

有时想起我所做的一些事情,感觉很傻.

于是我就在想,也许某天我会突然觉醒,看的我所做的一切不过是虚拟游戏中的行为,我以为我可以用我的善良和宽容感化她人.可是直到游戏结束,屏幕上打出game over,我才知道是谁.

现在我知道一个人最应训练自己的素质,便是自知之明.清楚自己要的是什么,做的是什么.就像我已经没有再信任过任何感情的长久.在我意识到这些的时候,我知道我已经做到了放掉了之前的那些人那些事.

以前我的清醒是一直在坚持,而我现在的清醒终于变成了一直在放弃.

[她们就这样,散落在天涯.]

安妮说,很多人离开我们,对我们而言,也许是从衣袖上抖落掉一根草茎,不过是虚妄一场.没有留下任何痕迹.相处的时候,我们大多真相不明.

我们毕业了.说这句话的时候我只觉得心里空荡荡的难过.对于这三年里发生的所有事和我经历的所有人,我只想有些回忆要竭力记得,有些回忆要快速忘记.对于其它,和我所得过和付出的全部,我只能承认它们都败给了伟大的时间.

我突然发现我现在变得更加的不知道以后究竟应该怎样生活了,我不知道能够真正指导和支撑我们生活的意志到底是什么.也许在我以后的生活和文字里,会很少再出现这样以上出现的名字的人,我相信我们都会在各自的空间里努力存活.

而对于其中的一些人,我知道我已经决定忘记,只在心里留下一份感激.给过我感情和伤害的人,我都要感激她们,但是我并不想再记得.这么多年,在外面颠簸流离,经历了那么多的事情,我知道,我可以忘记.

但是我知道在分别之后,我会觉得更加孤独.就像一个人沉没与无垠的海底,覆盖过来的海水堵塞住一切通道.我试图存活在这个已经无人可以交会的世间.只是有时候,我真的不知道该如何生活下去.

[分别前,最后一夜的在一起。]

这个2006年.让每个人失去了说话的欲望.于是这一天很多人沉默了,很多人笑了.很多人喝了很多酒,很多人抽了很多烟,很多人唱了很多歌.但是我们都没有哭,我知道我只是很难过.

记得自己一年前就是这么离开了一群朋友,大家只是欢天喜地的说终于毕业了,却没有说再见.于是后来的现在我真的就没有再跟那时的那些人再见过面.我问她们我们就这么毕业了对吧.然后我听那些花儿,唱到我们就这样散落在天涯的时候眼睛红红的,然后我的眼睛鼻子也酸酸的,喉咙堵的我特难过.

我们在凌晨快三点的马路上一边走一边抽烟,后来我们一起手拉手开始疯狂唱歌.我记得有一个人把我的手握的很紧,紧的让我心里觉得难过,甚至有点想哭.我在想如果能这样一直走不到尽头该有多好,可是那天的时间只让我觉得飞快.

就开始各自离开.在我坐上回西安的车上的时候我以为我也会有眼泪,可是我惊叹于我的平静.我只是想起我说过要再照一次相,再去一次八一公园里那些曾经我们坐过无数多的草地.可是在我还没来得及做这些事情的时候,我们就已经毕业,离开了.这次见面我们都实现了.

只是日子过的非常寂静,寂静的让我面无表情没有声响.

我觉得这篇文字不符合颖妹妹的要求,但是我就是这样写了,不知道能不能过关,但是我想告诉颖妹妹的是:自己一个人可以忘却忧伤,坚强起来,朋友是朋友,永远不是你自己。