关于淘气

认识颖的时间很短　也许是在我已经不想认识新的人的时候，因为我自认为经历有限，没有办法去温暖太多的人，所以我自私地拒绝了一些人，但是我还是选择认识了颖，在一个夜晚。我觉得她是一个敏感的女子，因为她是瓶子的颖妹。我甚至在很早的时候对她产生过嫉妒之心。

有一天，她告诉我她伤心了，她说她接受不了最爱的人不爱自己，我以为她说的是男朋友，没有想到她说的竟然是瓶姐姐。

我们都是瓶子的妹妹，同样瓶子有很多的妹妹，也许是因为有太多的人想叫瓶子姐姐，瓶子没有拒绝。

［时间并不由人控制，于是她们总在变化．］

我开始觉得很疲惫，对一些人，对一些事，对一些反反复复的话．这样的感觉似乎正让我对身边的人逐渐失去兴趣．

凌晨两点十七的时候，我的日志大篇大篇，而我也在离开家乡后怀念起曾经的好，人总是这样．曾经以为毕业没什么，从小到大，秋天开始，夏天结束，周而复始．只是当我来到西安，才发现过去的一切都成了不灭的梦境．是谁说青春只是一朵行色匆匆的花儿，只开一季，不再来．如今的自己总是会想起高中的时光，大家一起疯一起闹的年岁，而突然现在却全部都面目全非．

她说，媛，我现在只是很静，静的发不出任何声响．

而我如今的心里，亦是正在一点一点的静下．如同纷飞大雪之后的寂寥原野．对于之前的一些执着和计划，都开始逐渐退却和消失．

一直以来，

祝我们十八岁，生日快乐．

记得我们说，我现在的ＢＬＯＧ，感觉全是在对她们的怀念．我笑笑，但是否认．对于从前的一些人一些事，只是让如今的我还剩下心存感激．我说过人总是要接受生活里因为某个人的离去而产生的空缺．而对于那些离去那些空缺，我现亦以学会对它以合理的东西，淡漠处之．

薛告诉我她很怀念一个人，虽然她也不想这样．我说，薛，我知道一定有一些事情，是我们所不能自主，但是我还是不喜欢你这样的人，因为你的这些，其实都是事在人为的东西．

且我发现我身边的一些人开始令我变得对她们不再有信任，就像这个世间并没有持久和坚定的快乐和幸福所在，仿佛水波荡漾时闪烁的阳光，不能够使人信任．

［现在的样子，一脸天真，一身风尘．］

每当打开ＢＬＯＧ想看颖的照片时，我觉得很难受，因为她的相册里我找不到她的照片，而且更多的是颓废的帖图，觉得是恋慕她的．并且我发现我开始对很多人以无任何兴趣和重视．仿佛被突然抛进了一个装满了消毒热水的大木桶里，粗暴的被清洗掉了所有的灵气和活力．

因为而后，都是只有我一个人．

在我一个人拎着很多东西回家的时候，我也会觉得很沉很累，我也想有个人能够来帮我，可是我还是得咬着牙一个人回家．

在我一个人买衣服的时候，我看到别人身边多多少少的都有人陪，我听到她们说这个好看那个漂亮，我也感觉到了孤独的人是可耻的，可是我只能自己对着镜子然后沉默结帐．

在我一个人生病的时候，我也会委屈难受的掉泪，我也想有人能够在我身边，可是我只能一个人去医院．

在我一个人回家晚的时候，我走在那些漆黑的路上时，我也会觉得害怕，我也想有个人能够拉着我的手给我力量，可是我只能带着恐惧加快脚步．

于是我就在想，人与人的感情，就像花朵，再美都会凋谢．最终走投无路．再无生还的机会．我们有的始终只有自己，谁也不可能成为谁的谁．所以我们除了更加的爱自己，别无他选．因为我相信人与人之间始终有隔离，感情充满设防．

［三年就这么过去，她们毕业了．］

一刹那，时间就已经过去了这么久远．我已经想不起来我们那年《她的初三》的夏天了．现在，我感觉到了遗忘，对所有．这样的感觉仿佛我的前半生已经过完了，但是后半生却还未开始．现在只是一个被虚设的时段．我似乎被停滞了，感觉很空．

写到这里的时候我一直在听祝你一路顺风和回家，然后我的眼睛慢慢的蓄出泪水．我知道那些曾经陪在我身边的天使，她们都该回到自己的天国里了，我们再也不能这样的在一起．

［她们想要过一种生活，自私到与你毫不相关］

很多的事情，似乎我从来都无法对任何一个人提起．我不信任她们，不想让他们知道，不愿意他们给我任何误解或粗暴的判断．所以我只能告诉自己，不要着急，我们经历过的那些事情，最糟糕最困难最危险的，都已经过去，一切只会慢慢好起来．

有些时候，总觉得脑子里一片寂静，寂静的只有对孤独和疲惫的感知．我知道那些内心的疼痛，并不是一件花时间就可以轻易平息的事情．

只是我不想总在原来跌倒的地方再次跌倒，我需要全新的生活，不想再被如今的人和事牵扯．有时候我也试图再去爱，可是我发现现在的爱是那么的虚弱无力，总是成为我们最先放弃的牺牲品．最终它给予我的只是一顶荆棘王冠，让我明白我对人的感情，并不是我的王国，却是我的耻辱．

曾经的我总是跌跌撞撞，宁可头破血流也要看个究竟，问个清楚．从不懂得疏离的界限，只会纵身投入，带着命定的盲目的激情．不计较粉身碎骨，行事原则一向以自我为中心，做自己喜欢的事情，为此付出一切，有甘愿的勇气．而如今的我以懂得了自保，我努力让自己学着在事物之间出入自如，亦不沾染任何悲喜尘埃．

而对于以前我爱的人，我知道现在我必须停止．因为那么多的事情过后，我知道如果这一切最终带来的只是离弃和伤害，就该拒绝开始．人和欲望和缺陷，该有自控．不是饿了就吃，累了就躺．这一切需要意志来克服．

她们有她们自己的生活了……我告诉她们习惯了就好，除此之外我并不知道我还能说些什么．我已经过得很疲惫，那些一个人的日子，有时想想我都替自己觉得害怕觉得想哭．很多生病的时候，我都不会去看，且总在喝很多酒．我只是渴望自己借此能够入睡，这样才能躲避一些煎熬．我不想每天都有眼泪顺着我的眼角和太阳穴源源不绝的往头发里渗．我也知道无人可以诉说．没有谁会深刻明了的心疼谁．

那些东西，都已经被生活所谋杀．

有时想起我所做的一些事情，感觉很傻．

于是我就在想，也许某天我会突然觉醒，看的我所做的一切不过是虚拟游戏中的行为，我以为我可以用我的善良和宽容感化她人．可是直到游戏结束，屏幕上打出game over，我才知道是谁．

现在我知道一个人最应训练自己的素质，便是自知之明．清楚自己要的是什么，做的是什么．就像我已经没有再信任过任何感情的长久．在我意识到这些的时候，我知道我已经做到了放掉了之前的那些人那些事．

以前我的清醒是一直在坚持，而我现在的清醒终于变成了一直在放弃．

［她们就这样，散落在天涯．］

安妮说，很多人离开我们，对我们而言，也许是从衣袖上抖落掉一根草茎，不过是虚妄一场．没有留下任何痕迹．相处的时候，我们大多真相不明．

我们毕业了．说这句话的时候我只觉得心里空荡荡的难过．对于这三年里发生的所有事和我经历的所有人，我只想有些回忆要竭力记得，有些回忆要快速忘记．对于其它，和我所得过和付出的全部，我只能承认它们都败给了伟大的时间．

我突然发现我现在变得更加的不知道以后究竟应该怎样生活了，我不知道能够真正指导和支撑我们生活的意志到底是什么．也许在我以后的生活和文字里，会很少再出现这样以上出现的名字的人，我相信我们都会在各自的空间里努力存活．

而对于其中的一些人，我知道我已经决定忘记，只在心里留下一份感激．给过我感情和伤害的人，我都要感激她们，但是我并不想再记得．这么多年，在外面颠簸流离，经历了那么多的事情，我知道，我可以忘记．

但是我知道在分别之后，我会觉得更加孤独．就像一个人沉没与无垠的海底，覆盖过来的海水堵塞住一切通道．我试图存活在这个已经无人可以交会的世间．只是有时候，我真的不知道该如何生活下去．

［分别前，最后一夜的在一起。］

这个２００６年．让每个人失去了说话的欲望．于是这一天很多人沉默了，很多人笑了．很多人喝了很多酒，很多人抽了很多烟，很多人唱了很多歌．但是我们都没有哭，我知道我只是很难过．

记得自己一年前就是这么离开了一群朋友，大家只是欢天喜地的说终于毕业了，却没有说再见．于是后来的现在我真的就没有再跟那时的那些人再见过面．我问她们我们就这么毕业了对吧．然后我听那些花儿，唱到我们就这样散落在天涯的时候眼睛红红的，然后我的眼睛鼻子也酸酸的，喉咙堵的我特难过．

我们在凌晨快三点的马路上一边走一边抽烟，后来我们一起手拉手开始疯狂唱歌．我记得有一个人把我的手握的很紧，紧的让我心里觉得难过，甚至有点想哭．我在想如果能这样一直走不到尽头该有多好，可是那天的时间只让我觉得飞快．

就开始各自离开．在我坐上回西安的车上的时候我以为我也会有眼泪，可是我惊叹于我的平静．我只是想起我说过要再照一次相，再去一次八一公园里那些曾经我们坐过无数多的草地．可是在我还没来得及做这些事情的时候，我们就已经毕业，离开了．这次见面我们都实现了．

只是日子过的非常寂静，寂静的让我面无表情没有声响．

我觉得这篇文字不符合颖妹妹的要求，但是我就是这样写了，不知道能不能过关，但是我想告诉颖妹妹的是：自己一个人可以忘却忧伤，坚强起来，朋友是朋友，永远不是你自己。