一生,一个小猪头

文心雕龙 分享 时间: 收藏本文

一生,一个小猪头

小猪头去山东了。8天时间。她悄悄而又低调地去了,她说我们两个好好想想,想想我们的现状,想想我们的未来。然后,我就度过了一个又一个沉闷的日子。

该怎么去描述这样的生活状态呢?跟小猪头在一起的时候,我很开心,这种开心除了表面上的笑容之外,更多的是表现在我内心里的自然、舒坦和欢喜。这种感觉真的很少见,在现代都市这个浮华的世界里,人我相争、表里不一,小猪头给了我一种纯天然的感觉。这种感觉让我想起我小时候的兄弟,是啊,就算是兄弟,可能最好的回忆也只是在小时候。

人总是喜欢通过回忆之路来提醒自己的过去。就像我,现在小猪头不在我身边了,好久没见面了。几天的时间里,也只是偶尔回下我的短信,电话也没有接过我一个――她在山东,我在苏州,当我想念她的时候,不知道我的这种内心波动她是否会感觉到?看过《人鬼情未了》、看过《倩女离魂》,应该有这样一种爱――不管是谁,只要感受到都会无比震撼。

拥有的时候不知道珍惜,即将丢失的时候后悔不已。这也许是太多人的毛病。想想看,我给小猪头带来了什么呢?平民之身,物质缺乏,却有点藐视现实世界的狂妄精神――小猪头跟我在一起,是没享过多少福分的吧。给她买过几件衣服,牵过手一起看过电影,一起在金鸡湖边散步,一起在苏大后庄吃过炸鱿鱼、3块钱一碗的小混沌,一起逛过街(虽然常常是“无果而终”)…小猪头,你给我的回忆永远是这样鲜明,让人温暖。此刻,又让我觉得伤感。

先是我妈不同意我们交往,春节一回去就在我耳旁唠叨。现在是你妈不同意我们在一起,感情之路在现实面前真的难以一路顺风。双方父母的意见,加上强大的现实压力冲击,加上年轻善变的心,小猪头,我们就这样打算放弃了吗?我弟前几天打电话过来说,我妈把家里的一个房间收拾了下,说是为哪天我带你回家准备的。当我听到我弟带给我的这个消息的时候,我承认我当时心里震动了一下――小猪头,你不知道我在家里跟我妈怎样吵过,你不知道我在家里是怎样跟我妈坚持的,吼过叫过也曾在暗夜里悄悄哭过。今天,我妈终于有所改变了。这真是一个不小的意外。可是,还有意义吗?

我有什么资格要求你呢?我有什么资本为你谋求幸福呢?所以,现在的这个状态让我心里很难过。最近时常看佛学,我用佛学来看世界,佛说“诸行无常,诸法无我”,佛告诉了我宇宙人生的真相,可是我无法做到内心不起波澜。事实上,我仍然很悲伤。我只是不想让自己一直沉浸在这里,沉浸在这种自己无力改变的现实里。对于我来说,我对感情的要求其实很简单,我对物质的要求其实也很简单。在我的梦想里,我是希望有你这样的一个女孩子来陪着我,安安静静地陪着彼此走过一生。可是,现实能够如愿吗?也许,一座房子足以摧毁我们脆弱的爱情。

也许,你以为我对你的投入不够。也许,你以为我对你不够好。也许,你以为我没怎么把你当回事。可是,我该怎么解释我自己呢?很难说清楚。我只能说,和你开始应该算是我人生第一次真正完整的恋爱,和你在一起的感觉是我最温暖的回忆之一。在很多时候,你的确划开了我生命中沉重的阴霾,的确像你说的一样,你是我生命中的贵人,带给我异样的光彩。

很多时候,我只想牵着你的手安静地在喧嚣的马上路逛街;很多时候,我只想抱着你,找一部我们都喜欢的电影安静地看着;很多时候,我只想看看你那狡黠的眼神、你那充满诱惑力的“勾勾手指”…小猪头,可能你还是没有理解到我内心深处对于你的爱恋和感情。我不会甜言蜜语,不会装腔作势,甚至在有争论的时候,我有时候都不会站在你这边,而从客观的角度说话…现在想想,这一切是多么愚蠢呢?何必去在乎得失、何必去在乎面子、又何必去在乎钱的多少呢,只要还能在一起,不管是苦乐、辛酸,我现在都会觉得很满足。

现实已经让我变得越来越沉默,变得越来越冷漠。只是心中仍然有那份无法掩饰的悲伤和执着。小猪头,你是我生命中划过的红星,是我生命中盛开的彩虹,今天这里所有的文字都指向于你。小猪头――小豹子喜欢你,想跟你在一起。虽然平时不曾言语,虽然平时未曾表达,但是这个时候的感情,应该是最接近真相的感情。跟你拥抱的时候,我捕捉到不可思议的灵魂互动。有时候想想,我们的确是天生一对,不是吗?小小一个眼神,小小一个示意,我就知道你的心里在想什么。

可能在这8天的时间里,你去山东就是打算忘记我们的过往,忘记这个叫你“小猪头“的男人。可能这8天的时间里,我会一直想念你,想念到你说分手的那一刻。不论未来如何,不论结果如何,我珍藏你给我的这一段美好的记忆。只是有可能的话,我还是希望能跟小猪头在一起,是风是雨,是苦是乐,我们一起走过――毕竟,在这个世界上只有你一个人叫我“小豹子”。毕竟,在这个世界上,除了家人之外,只有你能触摸到我内心最深处的云层,让我感觉到灵魂和灵魂确实是可以窃窃私语,让我感觉到心和心确实是可以息息相通的。小猪头,让我们一起努力,不要放弃,好不好?