一生，一个小猪头

小猪头去山东了。8天时间。她悄悄而又低调地去了，她说我们两个好好想想，想想我们的现状，想想我们的未来。然后，我就度过了一个又一个沉闷的日子。

该怎么去描述这样的生活状态呢？跟小猪头在一起的时候，我很开心，这种开心除了表面上的笑容之外，更多的是表现在我内心里的自然、舒坦和欢喜。这种感觉真的很少见，在现代都市这个浮华的世界里，人我相争、表里不一，小猪头给了我一种纯天然的感觉。这种感觉让我想起我小时候的兄弟，是啊，就算是兄弟，可能最好的回忆也只是在小时候。

人总是喜欢通过回忆之路来提醒自己的过去。就像我，现在小猪头不在我身边了，好久没见面了。几天的时间里，也只是偶尔回下我的短信，电话也没有接过我一个――她在山东，我在苏州，当我想念她的时候，不知道我的这种内心波动她是否会感觉到？看过《人鬼情未了》、看过《倩女离魂》，应该有这样一种爱――不管是谁，只要感受到都会无比震撼。

拥有的时候不知道珍惜，即将丢失的时候后悔不已。这也许是太多人的毛病。想想看，我给小猪头带来了什么呢？平民之身，物质缺乏，却有点藐视现实世界的狂妄精神――小猪头跟我在一起，是没享过多少福分的吧。给她买过几件衣服，牵过手一起看过电影，一起在金鸡湖边散步，一起在苏大后庄吃过炸鱿鱼、3块钱一碗的小混沌，一起逛过街（虽然常常是“无果而终”）…小猪头，你给我的回忆永远是这样鲜明，让人温暖。此刻，又让我觉得伤感。

先是我妈不同意我们交往，春节一回去就在我耳旁唠叨。现在是你妈不同意我们在一起，感情之路在现实面前真的难以一路顺风。双方父母的意见，加上强大的现实压力冲击，加上年轻善变的心，小猪头，我们就这样打算放弃了吗？我弟前几天打电话过来说，我妈把家里的一个房间收拾了下，说是为哪天我带你回家准备的。当我听到我弟带给我的这个消息的时候，我承认我当时心里震动了一下――小猪头，你不知道我在家里跟我妈怎样吵过，你不知道我在家里是怎样跟我妈坚持的，吼过叫过也曾在暗夜里悄悄哭过。今天，我妈终于有所改变了。这真是一个不小的意外。可是，还有意义吗？

我有什么资格要求你呢？我有什么资本为你谋求幸福呢？所以，现在的这个状态让我心里很难过。最近时常看佛学，我用佛学来看世界，佛说“诸行无常，诸法无我”，佛告诉了我宇宙人生的真相，可是我无法做到内心不起波澜。事实上，我仍然很悲伤。我只是不想让自己一直沉浸在这里，沉浸在这种自己无力改变的现实里。对于我来说，我对感情的要求其实很简单，我对物质的要求其实也很简单。在我的梦想里，我是希望有你这样的一个女孩子来陪着我，安安静静地陪着彼此走过一生。可是，现实能够如愿吗？也许，一座房子足以摧毁我们脆弱的爱情。

也许，你以为我对你的投入不够。也许，你以为我对你不够好。也许，你以为我没怎么把你当回事。可是，我该怎么解释我自己呢？很难说清楚。我只能说，和你开始应该算是我人生第一次真正完整的恋爱，和你在一起的感觉是我最温暖的回忆之一。在很多时候，你的确划开了我生命中沉重的阴霾，的确像你说的一样，你是我生命中的贵人，带给我异样的光彩。

很多时候，我只想牵着你的手安静地在喧嚣的马上路逛街；很多时候，我只想抱着你，找一部我们都喜欢的电影安静地看着；很多时候，我只想看看你那狡黠的眼神、你那充满诱惑力的“勾勾手指”…小猪头，可能你还是没有理解到我内心深处对于你的爱恋和感情。我不会甜言蜜语，不会装腔作势，甚至在有争论的时候，我有时候都不会站在你这边，而从客观的角度说话…现在想想，这一切是多么愚蠢呢？何必去在乎得失、何必去在乎面子、又何必去在乎钱的多少呢，只要还能在一起，不管是苦乐、辛酸，我现在都会觉得很满足。

现实已经让我变得越来越沉默，变得越来越冷漠。只是心中仍然有那份无法掩饰的悲伤和执着。小猪头，你是我生命中划过的红星，是我生命中盛开的彩虹，今天这里所有的文字都指向于你。小猪头――小豹子喜欢你，想跟你在一起。虽然平时不曾言语，虽然平时未曾表达，但是这个时候的感情，应该是最接近真相的感情。跟你拥抱的时候，我捕捉到不可思议的灵魂互动。有时候想想，我们的确是天生一对，不是吗？小小一个眼神，小小一个示意，我就知道你的心里在想什么。

可能在这8天的时间里，你去山东就是打算忘记我们的过往，忘记这个叫你“小猪头“的男人。可能这8天的时间里，我会一直想念你，想念到你说分手的那一刻。不论未来如何，不论结果如何，我珍藏你给我的这一段美好的记忆。只是有可能的话，我还是希望能跟小猪头在一起，是风是雨，是苦是乐，我们一起走过――毕竟，在这个世界上只有你一个人叫我“小豹子”。毕竟，在这个世界上，除了家人之外，只有你能触摸到我内心最深处的云层，让我感觉到灵魂和灵魂确实是可以窃窃私语，让我感觉到心和心确实是可以息息相通的。小猪头，让我们一起努力，不要放弃，好不好？