涉水留恋、往事之岸

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涉水留恋、往事之岸

往事之岸

这是去年11月的文字,之所以把它打出来,是因为当时那个脆弱的女子已经很坚强了,像瓶姐姐说的我们是骄傲的女神,像女子自留地里所有的女子说的,我们要坚强,我们的快乐最重要。谨以此文送给过去,送给女子自留地的姐妹,媛媛从此要做一个明媚若花的女子。

{一}

2004年夏至2005冬――杭州

当整个杭州城里满满充塞着莘莘学子离别的气息的时候,当他和我都不同程度地为离别的气氛而伤感的时候,我迷上了那个叫几米的台湾男人的图画与文字。

我在书店的楼梯旁坐了整个上午,看完了他除《【第1句】:【第2句】:3木头人》之外所有的书。

合上那本《向左走?向右走》之后,我有十几分钟回不过神。太久没有的感觉了。模模糊糊恍恍惚惚看透了结局,他和她的结局,他和我的结局。

只是那个时候并不知道自己最终还是离开。我以为会一直那样下去,在不现实的另一个世界里爱下去,直到自己没了力气我们之间有了分歧或者断了他的消息。

他的方向是既定了的,他为中国美术学院奋斗了挺长一段时间了。向右走,他的选择,他的习惯,他的方式。

而我却是一直是没有方向的,随遇而安惯了,竟不知自己应该争取什么,于是也不知道自己会面对什么。

张爱玲说,遇上了他,心就会低下去,像开在尘埃里的花。那样特别的女子都只不过是一朵开在尘埃里的花,何况又只是芸芸众生中的我,我当时的梦想,一个17岁女孩的梦想,不过是因为爱着他而为他等待,想与他厮守?我努力着四处张望,没想到竟进入了向左的那个方向。

然而,既然走了,就不必回头了。留恋是可以的,伤感也无妨,掉头,却没有必要了。2005年的3月3号,去火车站送他回家,浓重的鼻息裹在大衣里,半年来的生命里因为有他而不觉寂寞。

十六岁的流浪,背着激情和青春的行囊。

我第一次离开温暖的家,从炎热的夏天一直到看到这个杭州城的最后一场雪。

到杭州的第一天,我便认识了他。那时的他带蓝色无框眼镜,气质出众,或许正是那时我开始怦然心动。后来他成为我2005年那个冬天的爱人。我们用尽一个冬天蜷曲在一起,相互取暖。我们的床单很干净,有着和夏天青草一样的香气。我们的爱情很干净,有着和这座杭州城一样的纯净。我们一起跨越这座城市,十指紧扣,我们约定未来。

他头发和皮肤的气味,那种干净和清新,很多男人都没有。过马路的时候,会小心地牵住我的手。喜欢用手指轻轻地抚摸我的脸颊,轻轻的,爱怜的。会把我一下子抱起来。我们打闹着去动物园看表演,手牵手去延安路逛街,以及充满激情的南山路酒吧。他陪我参加每一场专业考试,然后一起去看午夜电影。那时的生活是最最甜美的。他会在每一次专业考试前拍拍我的头,说:一定记住我给你说的要点,傻丫头好好考试。会在考中国美术学院前一晚帮我削好铅笔,调好颜料说我真的希望我们都能考上中国美术学院,因为那是我们都向往的,好好画。他说他会永远照顾好我,我们留恋杭州,这个我们一起习画的城市,这个有西湖,有清河坊,有我们许许多多美丽回忆的城市,约定以后要安居于此。我听见自己心脏跳动的声音,清晰而浑重。这和我17年来听到的心跳都不一样,我第一次听见自己的心跳那么有力,我觉得我在活着,和我爱的人在一起抗争这世界,获取自由。

他是我的王子,他没有弓箭,也没有盔甲,他只是呼吸我吐出的云朵,爱上故作骄傲的我。在我慌张的时候紧紧地抓住我的手。

我以为我们注定是要在一起了。

这让我耿耿于怀的誓言,就这么深陷入我17岁的时光,乐此不疲……

我不喜欢冬天。因为它太冷了。因为我只要呼吸就会吐出云朵。因为阳光照射在身上都不会觉得温暖。因为要画画,我的手指会冻伤。十指连心啊!但是有了他的冬天还是很温暖的。不喜欢2月14日,因为那天他生气了……于是格外盼望繁花什锦的夏天,毕竟,葡萄架下的爱情是温暖的。

可是冬天刚刚过去,春天刚刚来,还来不及迎接夏天,他就要离开我了。

为了前途而奔波的孩子终究是会放下最最纯真的爱情的吧?

我没有任何挽留,因为他必须回家了,我也一样,多少艺术生的命运都是如此,我天真地以为这场爱情由暧昧衍生,撑不住多少时日,终究是要结束在杭州的。

而且,在这条路上,我看到一线光,那是我的心17年来第一次有声响。它看到左边的方向,我梦里的岛屿和沙漠,他乡的寂静与安详。

唯一的遗憾只是,我亲爱的仙人掌,那个对我说:“你是我近旁的一滴露水,尽管被蒸发到云端,但天亮终究会回到我身边”的可爱的仙人掌,我终于,背离了你的方向。

我们不知道各自的生命中会有怎样的际遇,我不敢承诺自己始终会回到他身边,尽管曾在很长的一段时间里,我看着他,遥望着他,想把他牢牢刻在心底,不想离开他,放任自己对自己的无能为力。

They’re both convinced that a sudden passion joined them.

Such certainty is beautiful, but uncertainty is more beautiful still.

(摘自 “Love at First Sight”)

So,我唯一能做的,只是祝福你。仅此而已。

夜深了,该走了,蚊子。祝你晚安。

他已在火车上,打来电话,问,你哭了么?我坚定地说:“没有,再见吧!”

他很失望地说:“我舍不得你。”电话因信号差被挂断。

我仍然在深夜的街上孤独地走着,不知目的地在何方。一直爱在风中独步,我只想这么走,走向风的深处,黑暗之中,走到那无尽的深处,躲藏。我想躲藏到没有风的地方。我不是在躲闪别人,而是躲闪自己,躲闪自己的思绪;或者,我想让思绪在黑暗中迷路,迷路后永远在那个沉沉的世界里寻觅,永远苍凉地走下去……我感受着生命的逃跑,不敢回望旧年里那个我爱和爱我的故事。

忧愁如水,梦中的花环在无声中溅落,那些点点滴滴的过往,清晰如昨,握在手中的爱,仿佛越来越远越来越深,越来越难以探索。

在这一个简单的夜晚重温那些感动,以及每一次失之交臂的遗憾,思念的甘露是如此的清冽,悸动的心,依然无法平静。其实一直喜欢躲着,虽然寂寞,但不愿被逼迫。

在昏黄的路灯下停下脚步,灯光照在沉沉的地上,我发现灯光下自己变短的投影,才发现自己极其的渺小。除了否定自己,我想不出还有什么方式能让自己感到轻松。我觉得我多年来自以为是的孤独竟然如此不堪一击,一阵风轻易地就把我撕碎了,我在被撕碎的最后一刻轻轻地叹息,我终于依恋到了真诚!