半生已过唯美句子简短精辟聚集70条
半生已过,学会放过哲理美文
年轻的时候，我们总是渴望活成万人羡慕的模样。于是，凡事都争强好胜，拔尖出头，总想让自己成为最优秀的那一个。最后却发现，即便已经取得不错的成绩，我们依旧难以开心。
因为人外有人，天外有天。能力再强的人，也总有人比你优秀；学识再渊博的人，也总有人比你懂得更多；拥有再昂贵的奢侈品，也总有人用着比你更好的东西。
于是，我们在一次次的.暗自较劲中，累了心神，丢了自己，仿佛陷入了一个无底洞，难免心绪难平，沮丧悲观。
有时候想想，身边也有好些人，拥有的比我们少，幸福却远比我们多。他们的共同点，不过是只关注自己当下的幸福感，从不在意他人的眼光。
有一段话说，我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。
的确如此，在这世间生存，我们永远不可能做到让所有人都满意。只有心态对了，其他的一切才会对。
作家田青青曾说：“让自己幸福，而不是让别人羡慕。” 真正爱自己的人，懂得悦纳和拥抱自我。他们从不在乎别人的评价，活得自在又洒脱。
余生，学会取悦自己，只有内心幸福了，才会觉得这世间的一切，都美好而值得。
放过自己情感美文
心挺疼的，突然的疼，要撕裂的疼，好像喘不过气了，可是还在呼吸。
想想这么长时间发生的这么多事，似乎所有都与我为敌 ，或者说我与自己为敌。
要陷下去似的，脚，膝盖，腿……在一点一点的向下沉，我挣扎，呼喊，歇斯底里的在逃，可是徒劳。
累的不行了，让自己安静一下。哦，我还活着，可是已经没有了上去的力量和勇气。于是我选择等，等你再次经过我身边的时候，给我一个继续向上爬的理由，一个动作，哪怕一个眼神。可是你没有，头也不回，像灵魂一样飘了过去。
我能说什么呢，只是不在希望了，就这样安静的活着，安静的慢慢的沉下去。
我想我并不贪心，并不奢求什么。
你总是在不停的找这样那样的理由，有时找的自己茫然失措了，我帮你一起找，也许怕你着急，怕你伤心，怕你会怪自己太笨。总之在和你一起找全世界所有你觉得适合你的理由。
直到有一天，你不在找了，也许你觉得这么多已经够用了吧，你把它们一个一个串起来，缝好，做成一件厚厚的衣服，穿在身上，问我漂不漂亮，我在心里偷偷的说，还好吧。你好像听见了，微笑着满足的走了。消失在我的视线里，可始终都没走出我的心。
也许会疼，可有时候还是会忍不住，忍不住去想一些不着边际的东西，很乱，乱的让我头晕目眩，乱的.撕心裂肺。可能这几个词太老套陈旧，可我再找不到其它的能形容我那时候的感受。
告诉自己别再想那么多了，太乱，也太累了。
告诉自己无所畏惧，也许就真的什么都不怕了，呵呵。
剩下的一些东西，想留的留下，不想留的就全都扔掉，只是别怕自己会难过。
别发誓，别承诺，每个人都有自己的生活，过好就好了。
所以，请放过自己。
生长不曾放过我美文
不知从什么时候起我开始拒绝成长，拒绝成长中的每一件事，我开始对不同的人不停地说，我不要长大不要长大。开始喜欢郭敬明，那个把自己称作孩子的人，喜欢他笔下那个永远也长不大的彼得潘，喜欢南拳妈妈，喜欢听他们忧伤地唱：我们一直到最后才学会哭泣时候谁安慰而成长让人觉得累却已没有办法后退。
我走进我的"人生"剧院，找了个位置坐了下来，一按遥控器，童年的乐趣立即出现在大屏幕上。
我，性别男，生于1986年1月三日。出生在一个小小山村，爷爷有五个兄弟，我爸排老二，三叔倒插门另一个县城。四叔，小叔，两个姑姑。我的亲姐姐。这就是我的家庭，听爷爷说在那个年代是因为闹革命所以选择了山村生活，不会出事。关于这个问题后面我就想，要是不选择山村生活说不定我现在是高富帅或者官二代也不一定。当然这也是说笑啦不然怎么有我下面写不完的书呢。
从小到大，父母，应该说还有家里的爷爷奶奶叔叔婶婶姑姑姐姐无时无刻不再给予我关怀和爱护，而我就像是一个永远也长不大的孩子，而我总是一味地伤着他们。直到那一天我才真正感觉到自己长大了。
成长的烦恼成长的过程，就是烦恼的过程。
小时候不知道什么是烦恼，似乎也没什么烦恼。小学几年，风平浪静，父母为我撑"伞"，老师为我挡风，我这棵幼苗在全方位的呵护下，丝毫没有受损。记得我的数学从来没有考过及格分，就在我感到学习作业有那么一点压力的时候，爸爸妈妈说出外地去打工，那时候的我对打工的概念就是大人们的雄伟，爸爸给我列出了一张不可违反的制约条令，隐约记得的就是这样的：【第1句】：家里的自行车要在放学的时候没作业的时候玩。【第2句】：不可以去玩水等等。这一张制约条令在我心里就是爸爸的声音，从那以后我真的就不想过去违反他，也不知道过了多久爸爸妈妈回来了，我很高兴！但最后才知道是爸爸的身体不好，回来是因为病了，村里的亲戚朋友每一天都会来帮忙照看，由于病痛的折磨也让照料的人心力憔悴，有一次爸爸坐着摇椅拉着爷爷的手不知道说了些什么话，我只看到爷爷在谈话结束后转身擦擦泪水说的那句话我听到了：你放心，孩子我会抚养成人，只是心痛白发人送黑发人。在那时候我就知道爸爸病重。但我还是不懂得伤心难过，因为有一次有人拉着我的手问爸爸，你能认识这个是谁吗？爸爸用微弱的声音回答:知道啊，我怎么会不认识我女儿。我笑了笑，其实我是男孩。就在那一年爸爸咽下了最后一口气，临走时我拉着他的手，懂得了落泪，那一年我刚满十岁。
在一场吵吵闹闹的送行事宜之后我继续着小孩子少不了的学校生活，没过多久家里出现了那些司法人员总是隔三差五的往家里跑，后面我才知道由于爸爸生前在农村信用社有债务，爸爸走了以后人家做手脚，因为这个我们家出现了一场官司。在操劳一年左右债务官司落下帷幕。也在那一年，妈妈再一次离开我出去打工了。在妈妈离开几个月中也回来看过我，但都是来去匆匆，再后来我从别人嘴里听到我妈妈不是去打工，而是不要我了。俗称改嫁。我不信，直到有一天妈妈回来了，中午。抱着我说以后好好学习，听爷爷奶奶的话。然后我懂了，妈妈真的不要我了，那一段时间，我没有在人前落过眼泪，只有晚上睡觉的时候自己蒙头起来把枕头哭湿，爷爷很多次走到床头看看而已最后轻轻拉住了门没有喊我。我想他是不想制止我这一个小小空间吧。写到这里，泪水不自觉的流出来太多，暂停吧，改天再写，这一生写不完的书。
回眸凝望，那春夏秋冬里，那长街小巷里，留下了我成长道路上的一串串脚印，那每一个脚印都迁入了一段段难忘的故事，构成了我生命旅途中的一道道风景线。
接下来的日子里，爷爷奶奶就彻底的成了我第二个精神支柱，我随着爷爷的手顺利的把小学学业完成。可惜的是我的数学还是没有升到那个及格的分数，奔着唐家这成关系我用高价进入了初中不用留级。在放暑假的时间里，我除了出色的扮演着放牛娃的角色之外，还有着少年的那种情窦初开的懵懂。不知道是不是喜欢，也不知道算不算是爱。总是时不时的在放牛的时候跑到人家的家里借口喝水等等。其实就是想看看她。当时我写字算不上难看但绝对是多数男生中比较看得顺眼的，于是开始了把心情用文字去书写然后折成千纸鹤，偶尔也期待着往回飞的千纸鹤，那时候或许就是现在书里面所说的初恋吧。在这里简称A姑娘。都说初恋不会长久，在这个暑假过了之后，也就没有了联系，从此又是在无穷无尽的朗朗书声中度过，刚刚开始的初中生活很是不习惯，不可以自习课后回家，也久久看不到爷爷奶奶的面孔，零花钱也不是天天有了，以前在小学天天早上出门就有5角钱放在床头，现在一个礼拜就是七块钱的零花钱，其实也多了，至少比在小学的时候多了一倍。可是尽管这样一个月30元的零花钱也在星期二这样就已经全部去交代不管我了。还好，集体生活的饭盒里我的饭菜总会比其他同学好那么一点点，玉米粉搅拌了水蒸出来成了玉米干饭，上面放着一块奶奶给打包的腊肉，或者有时候四叔来学校看我给我买的半斤肉切上那么一块放在饭上面一起蒸。出来的饭现在都觉得怀念！
我的语文老师是一个老头，他跟我想象中的一样，戴着一副高度近视眼镜。上课时看人总是翻着眼睛从额头上看，用现在的词语就是有点猥琐。但是我以出色的语文作业获得了他的喜欢，每次走过我身边总会拍一下我的脑袋笑呵呵的，然后对于那时候那种家庭的我来说他给我一种亲的感觉，所以初一的生活我过得并没有那么难熬。
转眼之间就到了一年级的暑假，这一次里面的没有发生什么太大的事情，只是记得在这一次的暑假里面光是收玉米我就两个肩膀痛啊那个叫，拍玉米粒的时候手也起了水泡，当时很好奇的问奶奶说你手怎么都没事呢？奶奶笑了笑说我皮粗吖。这话现在回想起来心里隐隐作痛！当时爷爷由于高血压做点重活也会上气不接下气，但他们依然把家里的农活硬是杠住了，除了家里的这些事以外在小学校园里的那一片操场上多次尽情地挥洒过自己的汗水，虽然个子不是多高，但从初中回来之后受到了不同环境的感染，自己竟然喜欢上了篮球，也在自己小学校园里的那一片操场上多次尽情过无数的汗水，那时候似乎就这个就是我最好的体育运动了。只是我的投篮命中率确实不敢恭维，也造成了现在打篮球我不再喜欢投篮，这不管出于什么原因它都在无形中投射出一种团体的精神来。
初二，记得好像我堂弟没有跟我在这个中学上过学，而是在县城里的一所学校，在所有人眼里县城里的学校教育水平跟乡上的是有所区别的，我替他开心。这一学期对于我来说或许有着不同程度的意义了，因为我除了数学成绩不上升我不奇怪，就连英语课也在倒数排列。就算有几科在上学期名列前茅，但也不足矣统计总分，我觉得很吃力很吃力。这足矣显示我的总体成绩单里面所有的猫腻，我现在就在想成绩不好的原因:第【第1句】：宿舍后面有一个围墙，我跟几个舍友总是三五成群在两三天翻墙出去外面，没做别的，就是瞎逛。第【第2句】：学校里的小卖部跟粉店老板都认识我，原因是我在他们那里总会有赊账。第【第3句】：宿舍里有些软包蛋经常自觉的帮我在放学时去饭堂拿饭，我有点自豪感，太多了，听到班里一个女同学因为什么把一个男同学给捅了一刀，当时我很崇拜她。这是一个坏学生的演变。
当然能够让一个比较老实的学生在仅仅一个学期不到就变成这样的罪魁祸首不是别人，是我自己。是我自己的一颗自卑感。是我自己的一颗不忍心，是我自己的一颗不甘心。这里是一个三好学生的反面教材，在初二即将接近期末考试的时候，我选择了自己缀学，悄悄地回家，也没跟爷爷奶奶说为什么，就说学校放假。那一次，我好像把自己定义成了学校里我可能是倒数第一。但我可以在社会上争取拿第一。这想法是多么的幼稚！就在我不去学校的第三天，班主任，语文老师，还有我那个大表哥在一个傍晚来到了我家里，这时候爷爷才懂得我的情况，都是劝我返回去上学，把学习做好。其中最感人的应该是我伯父的一段话:儿啊，你这样子可不行啊，要好好念书，你爸爸妈妈不在，但是我跟你伯母也当你是儿子一样，你别有什么压力，钱方面我们可以扶持你的，只要你肯学，我支持，就在这一刻我已经很感动了，差一点妥协，然而有一句话把我当头棒喝！如果可以的话你也可以选择去县城跟你弟一起上学，先不说学习成绩，也可以给你弟做保镖！就这样，叛逆期的我自然的选择了沉默。一言不发结束了这一晚上的劝说。其实当时除了是一个坏学生，数学，英语不好之外我其他科目还算可以，不然也不会有学校德高望重的老师来劝说，但我知道，每学期的不及格都是以高价升级，高价等于说每学期学费比其他的要多一些。给爷爷的不公平，我有点不忍心，也因此怨倦了学习，当时的我不觉得我退学回来有多大的错，反而轻松了好多！但多年以后我才明白，我对不起的是爷爷的一片苦心跟一生操劳。其实应该是我们两姐弟都辜负了爷爷的一番心血，题外话，在退学了之后的两年里曾经多么希望堂弟能顺利完成高中、大学、或者更高的文化水平！那时候他真的是唐家唯一一个学习成绩好的，也成了我或者家里唯一的期望。其实在我之前我姐就比我先退学了，或许我退学的原因里受大姐的影响多少有点，大姐比我先出了社会，大姐总是比我更懂事。
这一次，我真正的成了一名小混混兼放牛娃了。当年，村里同龄的还有几个也跟着我一起踏上了这条不归路。向往着电影里那种古惑仔的情操与担当，叛逆就成了大人们头痛的一件事情，因为每两天总会有一帮小伙子在夜幕降临的时候出笼，三五成群从村里走上大马路直到街上再到学校，路上嘻嘻哈哈的声音也成了我们这一片活跃的一个定时炸弹，遇到小卖部一个人在的时候，一个负责故意引来，几个就进去小卖部拿几瓶啤酒几包瓜子。临走还没忘记回头喊，老板好生意。真是醉了……
有一次去A姑娘家，心情不是很好！因为在初恋这个阶段感觉虽然美好，只是牵牵手而已，都可以晚上睡觉哼着小曲睡着，但也一样听到一点点风言风语的时候受不了刺激，前一段时间里很多话传到我的耳朵里，说A小姐很谁去兜风，又有说A小姐很谁飞情书，听到这些的时候心情难免低落，在那个时候除了生气之外还有一些自卑感，既然如此，放开手。那时候流行一句话:天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。更何况哥已经是社会人士。哼，在她家里坐了不到五分钟，她在里面房间弄这弄那的见到我说了一句话，哎，你又来放牛呀。我说是啊，顺便过来看看《故人》。她转身进去房间的那一刻，我拿起桌上的笔和纸写了几个字:我们分手吧。然后就离开了。现在想想那时候我是多么的单纯。多么的睿智。呵呵，在很久之后，听说她很谁去了哪里，又有的说她嫁到了哪里，还有的更嚣张说她又改嫁到了哪里。其实对于这些话，我都当做耳边风，甚至恼火！因为这就是所谓的闲得蛋*俗称八卦。但我知道她肯定也会过得好。后话，以后好多年也就不再联系了。
在家荒唐的晃荡了大半年，在我的亲大姐去了我们村第一个吃螃蟹的人的厂里回来之后，没过多久，村里面有一个牛逼人物在河池市的一个水库承包林场，注明:这个人确实属于牛逼价格人物。在村里到处吆喝谁谁谁跟他有关系，那个书记啊领导啊都跟他喝酒吃饭！当时也就是他每次回家都杀鸡宰羊，所以大家对他有羡慕也有向往，特别是我这一类的，他肯定是我的一个榜样，就这样他招兵买马的一个消息传到了我这里，在一次放牛回来之后我就想着跟爷爷什么说呢？想了好久好久最终就说了一句话:爷爷，反正我不上学了就想跟那个谁谁去他林场做工挣钱。当时爷爷听到挣钱的这句话就只有笑哈哈而已了。很多年以后我有点体会当时的那个笑。再我说了我的想法以后没有直接回应。但是过了几天他说去就去吧，去试试，吃点苦也好，只是多了好多人一起。记得的是有叔公，二堂姐，三堂姐，大姐，还有好几个村里人！在某一天，我就随着这些年纪大的坐上了去往金城江的路上。
停了好久没有更新，莫名其妙的又一次在凌晨两点多敲打键盘继续写下去。
第一次出远门，目的'地就是河池金城江的一个小镇(德胜)。记得当时大包小包的带着乱七八糟的行李，刚到目的地的时候感觉这里怎么比家里还差。但是住几天下来感觉也还不错，想想应该是陌生的环境第一次出门不习惯，一个大水库，周围都是进场，大多是松香树。而我们的工作就是给松香树上割油！工作用品跟生活用品准备就绪之后我迫不及待的想着第二天的工作，很新鲜所以很好奇。谁知道还没有开始我就已经怕了。因为第二天凌晨四点多叔公就叫我起床，说准备吃早饭一会要工作咯。从来没有这么早起的我揉了揉眼睛努力的睁开眼，洗刷之后看着叔公早已经煮好了的饭菜，心情也随着好了起来。当时没有压力锅，只有一个铝锅，没有液化气，只能烧火，没有调味品，只有油盐。但一样吃得好饱好饱。吃完了天也差不多亮清了，大家伙陆陆续续拿出武器。走向已经分割好了的区域！我跟我姐也有自己的分割线。到地方以后拿着刀开路，一颗树一颗树慢慢习惯着一样的动作，去皮，开凿，钉架，最后装塑料布装油。临走时拿着凿刀在塑料布以上三十公分出的松香树刮两道，因为这两道就是为了让松油在太阳暴晒的时候油顺着就出来然后滴到塑料布里面！刚开始就好手臂上都是刮痕，我们分割的区域林场里有坟墓，有的松树长在坟墓中间，让我们不得不在坟墓上作业。虽然说没什么，但站在上面总感觉怪怪的，还有一次我爬上松树刮完下来的时候踩到一个胳膊粗的东西，扭头一看一天胳膊粗的蛇一溜烟往坡下飞涮。吓得我不行。两千颗松树刮完已经是中午两点，回去的路上拖着沉重的双脚到家坐在那里一动不动，还好大姐比我勤快，生活中大多数都是她负责。过了一段时间收油。没得多少钱。因为老板是按我们刮得多少斤油来收购。去除一棵树每年的成本，初来乍到有做不好所以钱很少，但是我也跟我接拿了五百块钱。说我要去街买衣服！大姐闹不过我还是给了我！谁懂！去到街上没得买东西我就灰溜溜打了车又回来了，因为我坐车到街上的时候拿钱出来被几个混混盯上了，他们在我下车后就跟着我到一个房子边上三个人拿着刀威胁我说拿钱出来。那时候我就懂了，妈的遇到抢劫了。还好我灵活，还是那几个也嫩。我在他们一点松懈的时候跑了开，直接去到一个便利店那里有几个人我就喊：抢劫了，那几个要抢我。然后那几个混混看着我转头就走了！当时便利店几个人就是我的勇气。但是后面我还是不敢逗留，直接在便利店门口坐三轮车回去了。在车上我还时不时看后面有没有那几个混混跟着！好险！后来我也没敢跟姐姐说，又给她三百块我只留两百说我不买了不买了。以后再说吧！
就这样几个月过去，在这林场里面我们经常得吃鱼。记得最好吃的就是鱼生，水库承包的莫叔对我们特别好，是不是出去打得鱼回来就给我们弄，后来他们说吃鱼生要喝酒送才杀得死细菌，于是我就喝了点小酒！夏天冲凉更方便，直接在水库里。当时我在家已经会游泳，虽然不精通但是也可以潜水十秒钟了，有一次冲凉的时候我习惯性潜水下去！这一次，又把我吓得不轻，因为我潜下去一点后在水底下睁开眼的时候一天蛇在我面前晃着！我慌慌张张的往后退上岸。腿软了！也就造成了现在见到蛇我就怕！
在那里，一个水库，一个林场，却住着一群人。这群人有说有笑，不在乎挣得多少钱，由每一天坚持到冬季。因为松树天气变凉以后就没有油出来了，所以我们也就收拾回家！那一次，最后结算成本出去以后我们除去路费身上还有两百块。两百块。我跟姐姐的第一桶金。
岁月的流逝，那些曾经的往事，是否还记得它呢，如今的伤感和走过的路，感情和事业的撞击下，会随着岁月而变淡，时光的书卷因年久而变得模糊不清，总经不起时间的考验。
时间流逝了，匆匆的流逝了。走得那么无影无踪，就像荷叶上的露珠，滑落到水里的瞬间，那么快捷那么干脆。日月如梭，青春，为何，抹去我的岁月，却只留下一条伤痕或者一道风景亦或者一级闪电。
翻开旧日的笔记，字里行间充满着情深意境的交错。仿佛回到了那曾经经历过的风风雨雨，坎坎坷坷中去，旧时的回忆依旧，只是少了几分忧郁，几分繁华，多了几分沧桑。
明知年华终将老去，而我站在青春的尾尖静静眺望，盼着风的微笑，盼着这颗心温暖到老。看那消逝的岁月在指尖滑过，依然明白，我与青春不止遇见。
时间对于每个人来说都是一样的，都是很重要的。没有多也没有少，你浪费了它就等于浪费了自己的大好的年华，失去了现有的青春，失去了现在的容颜，失去了现在的才华，失去了现在想做而没有做的事情。人们常说，写作要有灵感。对，灵感的确很重要，但是，所谓的灵感又是什么呢？难道还要逐步地去思考？我的答案是不需要去思考，于是我还是不自卑的点击手机小小的键盘输入着我自己的意境文字，尽量让自己看得不那么难受！
那一年回到家的时候很多人都是笑眯眯的对着我们说了很多我听不懂的话，伯父伯母爷爷奶奶也一样！最让我感动的就是他们的笑容，对于我们挣了多少钱这个也只是轻描淡写，那一次，我知道长辈们其实欣慰的是我们这几个孩子大半年平安回来，这半年来这一群孩子学会了独立，坚强。这是钱买不到的东西！晚餐准备了猪肉跟白斩鸡。那一次晚餐或许是我这辈子吃的最有味道的一次晚餐。我想我们几兄妹都一样吧！
经历的这段时间的磨炼，不能说完全转性，但一样的农忙去做工的时候不需要爷爷叫了，跟奶奶出去做工的时候回来也自觉的把她肩膀上的担子扛了过来，那时候也觉得重，但越重心里就越难受，感同身受……这些年她老人家一直都是这样过来的。
如今的我，不会再去公路上去浪，不会半夜不回家，不会一群人一样做着那些现在觉得幼稚的事，没事的时候跟着村里几个兄弟说好每天坚持去山上砍柴火，早上一捆，下午一捆，生木柴火有点重，一捆也就是七十多斤重，从半山腰扛下来总会走走停停，累的时候还是会在山上大喊一声，声音回应在丛林山间，最后消失在我们的耳膜里。这样坚持两个多月下来屋子边上堆上了自己不少的战利品，时不时看到爷爷奶奶脸上的笑容，同样的笑容，跟以前对比一下感觉是那么的不同。
没过多久村里很多人陆陆续续的回家了，这时候就是临近过年的时候，我有一个叔公在南宁承包一个红砖厂，我们村大半人基本上都是在他那个厂里做工，我姐在从金城江回来的时候不懂跟谁也去了叔公的厂里上班！大姐回来的时候给我带了一件礼物，一件外套！当时就行神雕侠侣古天乐版，用我现在的话形容就是衣服背后用热转印印着杨过跟小龙女的图案，如果是现在，那件衣服确实是劣质品，但是当年却是我很好的礼物，于是我总是穿着她送我的那件外套！
小叔也回来了，这个年前还要准备一些年货，我跟大家伙一样上集市去准备年货，说是年货不如说去买烟花爆竹。家里用品我还是没有规划，所以我还是觉得自己没长大，跟小叔上街，买了一点烟花爆竹糖果回来，小叔跟我说大年三十除夕夜十二点我们放十二个响炮，看看是不是会都响，也象征着明年的十二个月里是否都顺顺利利，那时候小叔在我心里是那么的雄大。我还是有依赖的感觉！那时候我并不像其他人一样除夕夜去打牌通宵，不是我不去，而是我还没有进入那个圈子里！我还是规规矩矩的享受着烟花爆竹的熏陶，然后睡一觉等奶奶叫我起床吃大年初一的汤圆。这么多年我一直不知道那汤圆为什么每年大年初一天没亮家家户户都有做？在未来的不久我知道那汤圆意味着一家人团团圆圆！很怀念奶奶那时候做的汤圆，吃起来带着我童年的记忆跟成人的转变！可是这些现在却是我多么想每年都能回家做给坐在轮椅上的她，看着她吃。然而现在的我却有着各种各样的理由在外奔波而一年回家的次数少之又少。
年后把家里的庄稼种上了之后大家又开始忙碌今年的工作该在哪儿，有的还是去老地方，有的就是待定，就像我这样，有一天碰到叔公跟我闲聊，我突发的跟他说我去跟你做工吧，他笑呵呵对着我不说话，或许当时的他不觉得我有多想挣钱，而且纯粹就是为了出去看看外面的世界，没错，叔公是过来人，他对了，但最后他还是同意了我随他出发。确定人数，安排时间，包了一辆中巴车从家里带着一群人直达南宁他那个红砖厂，车上除了村里人还包括我跟我小叔，我姐却自己随朋友上了广东。
人生第二次出远门，回头看的时候看到了奶奶轻轻的抹去了眼角的泪水。那一刻我的心也有那么一点不舍，但很快就又随着车上的吵吵闹闹的声音带动着我这颗闯荡的心情，这一次行程我不再晕车，而是沿途欣赏着那些喜欢的风景跟那些高楼大厦！
南宁，广西的一个繁华都市，张扬而吸引，一座赋予我们机会的城市，一座让我成长的城市。
放过自己作文
在学习、工作、生活中，许多人都写过作文吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？以下是小编精心整理的放过自己作文，欢迎阅读与收藏。
你常常期待永恒的美好。可是，现实的生活里没有永远，有的只是永远的期盼。许多美好的故事在开始的一刻，已经伴随结束。有时候，守望的夙愿并没有结果，守望不过是体验灵魂是否忠贞的一个过程。
该逝去的，譬如彩虹，即使你的守望滴血，也一样挽留不住她遁去的尾影。
你总是放不下对某个人的思念。可是你在思念这个人时，也许他希望你忘却。也许他对你的关心，不使你沉湎于回忆而使心事过于沉重;也许他出于自己想忘却，不希望你把翻过的一页镌刻于心，以免有记忆勾起他不愿面对的回忆;也许他早已把你忘却，你的思念只是断线的风筝，永远没有着落。也不是说，思念者与被思念者之间要有什么等价，只是说有些思念只是枉自牵挂。在这个世界，你注定只是有些人生命里的过客，非要紧拥一个早已虚幻的影子辗转反侧，只能承受无尽的疼痛。痛亦会给自己带来快感，思念的入心入肺的酣畅淋漓的痛感。但也不过是自虐地凭吊和缅怀真情的亡灵。
你总是放不下对一些往事的记挂。可是，你记挂的事，你觉得应该珍存，也许事是人非，事已若云烟飘散，你抱残守缺，只是在凭吊走过的历史。有时候历史是沉寂的，不会有人回顾。人有时候就是有这样的奴性，臣服于空劳牵挂的回忆。你在记挂什么事情，是因为你残存有人会回顾历史的侥幸。侥幸期盼的事大多不会重演。
你清醒地知道自己凡事太过于认真。认真的'人一定不浪漫，即使你渴望浪漫，浪漫也是你沉重的皱纹里挤出的一个苦涩的微笑。所以，当你远离别人的视野，也就使别人远离你的沉重。人都有选择的权利，可以举重若轻，也可以举轻若重，轻与重，只不过是一种心理体验，但你没有要求别人改变感觉的权利。所以，让别人放飞心情，比困别人紧缩心门更豁达。
你清醒地知道自己凡真情太过于偏执。偏执于己也许是忠诚，于人也许是束缚。血浓于水，有可能滞缓生命的河流;情甚于火，有可能炙蔫真爱的花蕊。一叶知春，但一叶毕竟代表不了春天的一季。不要希冀守候住爱情，唯独能守候的是自己心里不灭的火焰。虽然这烛焰绝代表不了一场烟花盛事，但毕竟它在你惦念什么时温暖过你的心房，闭目回忆时眩晕过你的眼眸。所以，希冀完美的过程比希冀完美的结局更有意义。
生命的河流静静地漫过心的河床，在孤独的岁月，你不仅在冷眼看自己会记住什么，也在冷眼看别人会忘却什么。其实，你在刻意审视自己会记住什么、猜度别人会忘却什么时，你恰恰给自己罩了一个樊笼。事实上，你应该审视你自己该忘却什么，感觉别人记住了什么，换言之，你在放下别人时，你就放过了自己。所以，人要学会忘却。学会忘却，不是硬要忘掉什么，你刻意要忘掉的，往往是你记得最牢的。但一个人不能沉湎于回忆不能自拔，忘却的应该是那份执迷不悟的“执着”和留给自己的心痛，而不是埋葬自己曾经的初衷。
就让记忆轻轻划过自己某一时刻的心情，在一瞬间，品味那淡淡的余香!
