从微小的地方找寻生命的喜悦-文苑

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从微小的地方找寻生命的喜悦-文苑

这天上午精神不错,在露台上为多肉植物分家,整个夏天的阳光雨露过后,它们长势惊人,很难相信,我几乎没加以任何照顾。
  
  有个朋友说,你很会养花。
  
  事实上我不但不会养花,将时针拨回去十年,我甚至对花花草草没有任何兴趣。田野里麦子黄了,石阶缝里生了绿苔,这样的事,我都不在乎。
  
  十几年前,我是什么样子呢?烫着生平唯一一次的栗色爆米花发型,涂黑指甲油,听摇滚乐,写矫情的青春疼痛文学……不是喜欢,而是那时候不知道自己想要什么,少有事物能带来笃定持久的快乐。
  
  佝偻着背去挖土,笨拙地将白牡丹和观音莲分成四盆,泥土干了,用小勺子碾碎,漫无边际地想着,接下来可以再养些微型水草,小景观好看,又不至于繁重得难以打理……就在这个时候,一束阳光穿过云的罅隙落到我的手臂上,暖暖的,有点痒。我愣愣神,知道有些类似礼物的东西到来了。
  
  不是我在料理植物,而是植物在料理我。
  
  培土,拔草,浇水,晒阳光。料理的不是别的,是我的心。
  
  生活并不总有选择,更多時候,它将世界的某一部分推到我们面前。有时粗暴直接,有时绵长温柔。与之相互认识彼此接纳的时间里,往往懵懂不自知,需要长久的陪伴、考验和突如其来的醒悟。
  
  真是一朵花开的心情。
  
  写这些文字的过程,就像一种艰难的寻求。经常发乎一念之间,于是需要拼命钻探,极尽所能地利用我有限的人生经验和情怀,使其尽量真实动人,且不至于寒酸。
  
  它们大多出自我的一份专栏,可想而知,每隔一周我就必须花时间来思索,找出狼狈生活里琐细的美好,进而修饰它,自圆其说。所以难免有些牵强,带着不可能忽视的“表演”痕迹,像一张收拾得过分整齐的桌子,让人不得不怀疑它的抽屉里掖着多少汤汤水水残羹冷炙。
  
  尤其当命运一再展示狰狞面目,如浪头一个接一个肆虐扑来,这些粉饰太平的文字,显得多么轻飘虚伪不负责任。我讨厌不诚实,因为意味着怯懦,意味着不敢直面和坦承生活中最不鲜见的绝望的阴影。可是,这样纠结好吗?连通俗歌曲都会唱:“人生已经如此的艰难,有些事情就不要拆穿。”
  
  所以,其实还是有选择。
  
  选择看见美好的,忽略丑陋的。选择记录愉悦的,收起糟心的。
  
  择出更为理想的部分,擦拭干净,摆上生活的台面,对我而言,一开始是整理自己的仪式,能够从中获得让人生赖以为继的尊严价值感,以及某种必要的心理平衡。渐渐地,当我真正开始融入,其间恩慈便如这午后的阳光,突然绽放,清晰明亮。
  
  朋友这样写我:“想起她拍了那么多晨昏的天空、喜悦的花朵,就明白了这些画面的暂留是对疲劳的宽释,而之间是行走。”
  
  我只想说,从微小的地方去找生命的喜悦,肉身沉重,灵魂飞行。