漂过爱恨情仇的橙子灯-情感
珞公主
她先是眨巴眨巴眼睛，有点不好意思地笑了笑，然后奶声奶气地说，我姓朱，我叫珞公主……
噢？我假装好奇。那你到底是姓珞呢还是姓朱呢？
我，我姓朱，叫朱珞，可是，可是我想叫珞公主。
为什么呢？
因为童话书里说，公主是最漂亮、最善良、最……
最可爱的。是吗？我补充她。
她狠狠地点头，开心地笑起来。
她酒窝很深，美得像道彩虹。
从那天起，我喜欢上了小美人珞公主，在那家幼教中心带了她两年。第三年，当我胸有成竹地以为，我能让珞公主拿着全幼教中心最优异的成绩毕业的时候，却意外地接到了珞妈妈的电话。
意外是因为，两年间，我间或知道，珞公主的父母都不在国内，珞公主一直寄宿在远房姨妈家，每逢周末，也都是姨妈来接送她。我从来没有见过她的父母。
珞妈妈倒是客气，先是道了谢，然后婉转地告诉我，他们一家要移民加拿大，珞公主不能继续在我的班上学习了。我礼节性地回应着，心里却有一大片一大片的失落。挂掉电话，我竟然不争气地掉了眼泪，人毕竟是有感情的动物，我舍不得。
那个晚上，我辗转难眠，因为与珞妈妈在电话里约好了，第二天来幼教中心办手续，我有可能再也见不到珞公主了。我很想劝服自己内心平和，可是却越劝越难过。
凌晨的时候，窗外突然有小小的脚步声，慢慢地，继而有微微的光从门缝里透进来。我几乎不用分辨就听得出，那是珞珞的脚步声。我有些意外，几乎是扑过去打开了房门。果然是珞珞，她显然有些受惊，穿着一身睡衣裤呆呆地站在门外，手里捧着一盏用橙子皮做的灯。灯光柔和得让人想哭。
橙子灯
看着珞珞在我床上甜甜地睡过去，我却再无睡意，橙子灯在床头柜上，浅浅的光，一跳一跳的，让我双眼模糊，所有的从前都在泪光里若隐若现。
十岁前，我跟妈妈生活在一个小镇子上，爸在省城的美院教书，他只有假期可以回家，平时只有我和妈妈，每次生日时若不逢节假日，便总是妈妈陪我过。没有蛋糕，没有酒席，但妈妈总会煮红鸡蛋，做橙子灯给我。
其实橙子灯很好做，在橙子靠上方三分之一的地方切口，掏去果肉，再点上蜡烛放进去就行了。每次生日，妈妈都会做跟我年龄的数字同样多的橙子灯给我，这些，成了最美的、最挥之不去的记忆。
前几日，妈妈忌日。那天，我买了很多橙子发给班上的学生，还跟他们讲了橙子灯的故事。我没想到珞珞会做这样一个橙子灯给我，在她就要离开我的前一个晚上。
我俯下身，吻她的脸，满心满眼的痛惜。从大二班寝室到我们教工宿舍要过一条长长的楼道，还要爬四层楼梯，晚上熄灯后一片漆黑，真不晓得她是怎么溜出来的。
楼道里，她一定走了很久，会不会害怕呢？我鼻子有些酸。
最熟悉的陌生人
第二天，珞妈妈准时来了幼教中心，当我们的手握在一起的时候，两个人都呆住了。我怎么也想不到，是她！太强烈的刺激往往会让人瞬间失控，我一时不知道握着的手该怎样做下一个动作，或许，我应该推开她，或者抽她几巴掌，但我只是松开了手，僵在了那里。
她张嘴想说什么，我指了指对面的办公室。她明白，我是在告诉她，可以直接去那里办手续。但她没有走。她说，我们可以谈谈吗？我告诉她，没这必要，也没有可能。
珞珞一直呆呆地盯着这个场面看，我却已经混乱到不知道该用什么样的表情去对待她。我觉得我真的崩溃了，我乱得像一头狂兽。她还试图解释些什么，我却再无耐心，推开她，径直跑向了后面的花园。
我不知道她是什么时候跟过来的。她跟我说对不起。
对不起？一句对不起就够了？它能换回什么？我的母亲？还是从前的日子？
她无言以对，又轻轻地重复了一句，对不起。
我哭着蹲了下去，她试图扶我起来，我泪流满面地跟她吼着,滚！
她哭了,要是几年前,我一定会帮她擦眼泪,会哄她开心,但现在再也不会了。
后来,她是哭着走的,她说要赶时间,只能先去给珞珞办手续了。临走前,她希望我能给机会,有一次长谈。
还有必要吗？我摇了摇头。看泪水一滴滴在水泥地上摊开来,又挥发干净。如果仇恨能像眼泪一样挥发,我们或许还有以后,但可能吗？不！
我最爱的人啊
一直记得高考结束的那个夏天,我们一起出去玩,在某处景点,一块据说很有灵气的石头上,我用手指写下了三个人的名字,爸爸,妈妈,朱含。因为听景点的工作人员介绍说,在石头上默写下最爱的人的名字,他们就会一直顺利,幸福平安。
她,就是朱含。
从初中到高中,六年,宿舍里一张床上挤了六年的,朱含。
那个每次去我家,见了爸爸妈妈都会很客气地称呼叔叔阿姨的朱含。
那个和我无话不说、亲密无间的朱含,却在父亲所在的大学就读的时候和父亲发生了恋情。
后来,父亲在给我的解释里说,他们是真的相爱,没有任何的附带条件,不像他和母亲,只是被父母之命、媒妁之言捆绑在一起的两个人。父亲希望我能成全他们,我却怎么也无法接受。我想找到她,我想杀了她,但她藏起来了。倒是母亲很痛快地签了字,和父亲办了离婚手续,却从此一病不起,不久后就离开了我,离开了这个世界。
我比谁都清楚,母亲是因为什么离开的,所以我恨他们。
父亲则不堪舆论压力,从学校辞了工作,和朱含下落不明。而我也放弃了大学毕业后不错的工作,在母亲曾经工作过的幼教学校谋了份差事,因为我一直觉得妈妈还在这儿,她哪儿也没去。
我以为生活就这样平静下来了。像珞公主深海一样的瞳孔,再无风波。
珞公主？你还是我的小公主吗？
而这一切……
为什么？
魏的小公主
我请了一个月的假,没有去上班,我不想面对我不想见的人和事。只是偶尔的,会想起珞公主。在我确定珞珞就是父亲和朱含所生的女儿后,我开始对她有一种特别复杂的感情。
我有多想她,就有多恨她,如同我对朱含,不是没有想念。
在我以为一切又要平静下来的时候,又收到了朱含的短信,她开门见山,你能救救珞珞吗？
我几乎想都没想,就拨了电话过去。原来朱含带珞珞办妥一切手续后,珞珞却发了病,去医院检查,被确诊为白血病……
我脑子一片空白,一个人在屋子里坐了整个下午,然后径直去了医院。
珞珞见到我,很开心的样子,父亲也在,我们没有对话,没有问候。我在珞珞旁边坐下,父亲和朱含便识趣地离开了。
珞珞脸色苍白,一副病态,但和往常一样漂亮。
我叫了声珞公主就掉了眼泪。她却微笑着,打开床头柜的抽屉,那里是满满一抽屉的橙子灯。
说实话,我原本不准备救珞珞的,至少我曾经有过这样的念头。我要让父亲和朱含承受我曾经承受过的所有痛楚,但那一抽屉的橙子灯让我改变了主意。
我亲了亲珞珞的小脸,便去找了她的主治大夫,约好骨髓化验配型日期后,我离开了医院。从窗外经过的时候,我看到珞珞还在笨拙地做着橙子灯。
那一盏盏橙子灯像妈妈宽容的笑脸,不住地说教,教我原谅一切。
回家后,好多次有过反复,该不该去帮助他们？我逃跑过,但我又回来了。
配型很成功,珞珞顺利地进行了手术。
我却空得一塌糊涂,我不敢想,珞珞康复后他们一起回加拿大,我该怎么办？我会一无所有,满目痛楚,我也许会后悔我今天所做的决定,但一切都阻止不了我去救我的珞公主。
满江橙子灯
表面上,手术很成功,但珞珞没能躲过巨大的不幸。手术过后两个多月,就在大家都以为她会好起来的时候,某个夜晚,珞珞却静悄悄地走了。
朱含收拾珞珞的遗物时,整理出来一个画满画儿的小本子,那上面全是珞珞的简笔画,她画了很多女人的脸,每一个都像我。
我翻着那个本子,把嘴唇咬出了血。
离开医院的时候,我又返了回去,从床头柜里拿走了珞珞做的那些橙子灯。日子久了,橙子皮都干瘪得不像样子,但那种淡淡的香气还在,珞珞的气息还在。
我捧着一大兜干瘪的橙子灯,确切地说,是一大兜干瘪的橙子皮从医院出来。我哭得满脸是泪,过往的人们都好奇地看我,他们不知道有那么一个漂亮可爱的小公主,她再也回不来了,她再不会在很晚的夜里把做好的橙子灯送到我床边了。
珞珞走了,她结束了我一切的辗转反复。珞珞走的那个晚上,我一个人去了江边,做了很多很多的橙子灯,一个一个放走。我知道那暖暖的灯光会帮珞珞照亮离开的路,泪水和着江水,在午夜里呜咽,我没想到有一个人,她也在。
就在我放走最后一个橙子灯时,我发现上游也缓缓飘来浅浅的灯火。遁江而上,是朱含和父亲,他们也在给珞珞放橙子灯。我蹲下来,和他们一起,小心翼翼地将一盏盏橙子灯放进平静的江面,看它们悠悠漂远。
我不知道我和朱含的手是什么时候拉在一起的,我也不知道父亲是什么时候把自己的外套披在我身上的。我只知道,江面上的点点灯光,能照亮一切,路,仇恨,以及未来。
