竞选班委最短又最好的演讲稿 蚌院FM|第
一个社恐女孩的自述
——蚌院FM | 第八十二期
“我慢热敏感,懦弱无能。我让懂的人懂,让不懂的人不懂,让世界是世界,但我不甘心。”
我是一个重度社恐患者,就是在课堂上被叫起来回答问题都会结巴的那种。
在同学印象里我永远安安静静,不争不抢。
我不算没有存在感,因为我长的挺好看的,从小到大一直有人追。
我其实挺想让别人注意到我的,但同时又特别特别害怕被人注意。总之是一个极度的矛盾综合体。
初中高中以学业为主,对这方面要求不高。但上大学时看着身边自信昂扬的朋友,看着可以在课堂上洋洋洒洒侃侃而谈的同学们,我羡慕死了,所以暗暗发誓也要成为像她们一样的人。
大一参加班委竞选的时候要做演讲,我做了很久心理建设,才壮士赴死一样的提交了申请书。
竞选前一天晚我特地洗了头发,背了很多遍稿子。确认倒背如流后才敢躺在床上。但依旧紧张的睡不着觉。
当天一大早醒来,我反复确认自己的头发,妆容,衣服是否合理,竞选前几个小时我全程能很清楚的听见自己的心跳。
意料之中的,上台演讲我卡壳了 我的脸直接红到了脖子根,像一个烂透了的番茄。
本来很长的演讲稿被我乱七八糟的几句话就说完了,我绝对是全场最短的演讲选手。
唱票的时候我假装镇定的玩着手机,脸上挂着轻松的笑容。
可是我其实紧张的连字都打不好。
最后诺大的场上,我只有两票。
是我和我的朋友投的。我装着不在意的样子,其实我难过的快疯了。
我怕每一个偷偷看向我的目光,我怕那些眼神里的嘲讽、嗤笑、探寻。即使我知道这些可能只是我的想象。
回宿舍的路上,朋友一直安慰我,我笑着说:“没事,我本来就选不上。人家说的都比我好那么多。”
我心里面其实明白她们只是选择了最好的,可是我抑制不住我脑子里蹦出来的奇形怪状的想法:“她们一定是不喜欢我”“一定是我的妆画的太好看了,她们嫉妒我”“女生对女生的恶意真大”
我感觉我整个人分成了两半,一半厌恶自己的懦弱无能,羡慕其他人侃侃而谈的英姿。另一半狠狠嘲讽,拼命为自己解释,找借口,告诉自己我不在乎。
其实我在乎的要命。
我时时刻刻都觉得别人在议论我,我甚至后悔我为什么要参加这个竞选,当个透明人不好吗?
但一分钟后又习惯性的安慰自己:“没关系,你能站上讲台就已经很棒了。”
晚上我和一个偶然认识的大四的学姐聊天,她告诉我:“同学们都很现实,你不是最好的就不会入选。她们不在乎你好不好看,衣服穿的怎样。只在乎你有没有能力干好这件事。大学就是四处碰壁的时候,你就要不停的试,把所有想干的事都干一遍。不要害怕丢脸什么的,毕业后没什么机会再见的。”
学姐还说,大一她选班长的时候没选上,难过了好几天。后来把能报的演讲比赛都报了,就是要逼自己别去害怕,不要一直呆在舒适圈。
现在是大二班委竞选的现场。我依旧反复检查了衣着和妆容,心跳依旧飞快。
站在讲台上,我还是会发抖,手心冒汗。 我调整了一下呼吸,开始我的演讲。
我提到自己是个重度社恐,做了很多心理建设才站到讲台上来。我说我还是会紧张,说不紧张是假的。但我愿意让自己成为一个更舒展的人。
我讲完了,这次有很多人给我投票,但我依然不是最好的那一个。只是这次我安心了很多。我高兴的是我打败了自己内心恐惧这件事本身。
我依旧努力参加各种公众演讲,想打败我的懦弱。我希望可以像学姐一样,在遇到同样自卑又社恐的女孩后,告诉她:“你要不停的试。不停的体验挫败。”
告诉她:相信自己,成为你努力想成为的人。你能作茧自缚也一定能破茧成蝶。
END
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音频来源| 校团委新媒体中心冯俊熙