我想握住你的手作文(通用10篇)

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我想握住你的手作文(通用10篇)

我想握住你的手作文(通用10篇)

在平日的学习、工作和生活里,许多人都有过写作文的经历,对作文都不陌生吧,作文是经过人的思想考虑和语言组织,通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。怎么写作文才能避免踩雷呢?下面是小编为大家整理的我想握住你的手作文(通用10篇),供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

  我想握住你的手作文1

我想握住她的手,因为在寒冷的冬天会给我带来温暖;我想握住她的手,因为在困难中会帮助我走出困境;我想握住她的手,因为我不想因为我使她的手又添新伤。

在这个关上窗户,拉死窗帘就是黑暗的陌生的地方。在这个灯红酒绿的地方,我与母亲像独立的一样,每天重复着一样的事情。记得那时母亲总起得比我早,因为家里不富裕所以睁开眼睛就是干活,干得是加工零件,一个五分钱。那时天冷母亲又不熟练所以手又开裂又被刀子划破。全是伤而母亲却只是用纸擦干血又再继续。而我起得比母亲晚,但伴随着那边母亲闹钟的响起,我也会醒。每次醒来后总是看着母亲打着台灯干活,嘴里还嘀咕着:“等干完这些换来钱又可以给孩子买一双鞋了。”

听到这我也会带着眼泪,打开另一盏台灯努力学习。听到读书声,背课文声,母亲的脸上会露出笑容快乐的干着手里的活。但也会时不时的让我休息一会儿或给我拿来一些早饭。因为家里比较穷所以早饭很很少,而有时母亲会拿着挣来的钱给我买来一些不是平常的早饭。

吃这些饭想起小的时候走路总是摔倒,在地上大哭,这时母亲总会伸出手把我拉起来。那时母亲的手和现在的手已经发生了苍海沧田的变化。在一次我偷偷观看母亲干活时,看到母亲的手已经皲裂,因为痛母亲用胶布贴在上面继续干活。雪白的胶布渐渐的已经被零件染黑,甚至有的也已经失去了它所应该做到的事。可就是这样母亲也不愿多花钱去买药,却还笑着说:“等干完这些换钱给你买好吃的,别人有的东西咱们也要有。”

我想好好学习然后像你小时候你握住我的手一样,我也握住你的手把你从这里拉出去,牢牢地握住。不让你的手受伤,不让这些伤痛折磨你。

  我想握住你的手作文2

上帝不能亲自到每家,所以他创造了母亲。——题记

“感恩的心,感谢有你,伴我一身,让我有勇气做我自己。感恩的心,感谢有你,花开花落,我一样会珍惜。”这首歌使我明白,没有阳关就没有温暖;没有水源,就没有生命;没有父母,就没有我们自己。

从我第一声嘹亮的哭声起,我要感谢的人就一个一个在我成长的路上出现,我要感谢为我付出的所有过客。我要感谢妈妈一路走来的扶持。感谢妈妈,给予了我生命;感谢妈妈,用辛勤汗水,哺育了我成长;感谢妈妈,深切教诲,教会了我做人。妈妈给予了我太多太多,可做为女儿的我却不知从何做起。也许,没事时为妈妈分担些家务,妈妈下班后为她倒上一杯水,妈妈劳累时为她捶捶背,妈妈苦恼时为她分忧解难,妈妈高兴时与她分享快乐。这些看似平常的小事,但在妈妈的眼中却是十分的自豪。妈妈给我的爱是如此之多,而我却只给妈妈做了一点,妈妈都已感到知足,所以,我要用一生来感谢妈妈。

我很清楚的知道,妈妈是我心的依靠和归宿,有雨的日子,她在我头顶撑起一把伞;伤心的时候,她是为我擦去的手帕。妈妈的付出远远比山高、比海深,而作为女儿的我,只知道饭来张口,衣来伸手。而似乎又有一条隔离带,让我变得自私自利,忘记了曾经妈妈的付出,忘记了那一声声快乐。

初一的时候,妈妈没有为我每天早早起来做早餐。初二的时候,弟弟上了初一,妈妈却每天早早起来做早餐。当时,我就在想,为什么妈妈愿意为了弟弟每天早早起来做早餐,却没有为我这么做过。初三的时候,弟弟不在家吃早餐,我原本妈妈不会再早早起来做早餐了,可是当我还在睡梦中时,我模模糊糊地听到了锅铲碰撞的声音,直到妈妈叫我起床,我才明白那不是梦,妈妈真的在为我做早餐。当我走出房门,看到妈妈忙忙碌碌的身影时,灯光照在她的身上,形成了一圈光晕,这时,我心里有一股暖暖的感觉。这天妈妈给我做的早餐与平常做的不太一样,充满着浓浓的爱意,让我感到热泪盈眶。

妈妈我想对你说:“妈妈,我想握住你的手。

是的,我想握住你那双慈爱的手。在我快乐的时候,你用你那双手轻抚我的头,分享我的快乐;在我悲伤的时候,你用你那双手抚平我的痛楚,分担我的痛苦;在我失败的时候,你用你那双手为我撑起坚定的信念,永远向前,永不后退。你可知道你那双手抚慰了我内心多少的创伤?现在,就让我握住你的手,让我接过你肩上的重担,为你分担。

妈妈,我想握住你的手。

是的,我想握住你那双严厉的手。还记得我第一次撒谎时,你第一次扬起你的手,你的眼神,是失望的眼神,是恨铁不成钢的眼神。终于,你的手落了下来,在我脸上烙下深红的印记。现在的我终于明白你当时的心情,不是生气,不是难过,而是撕心裂分的痛啊!现在,就让我握住你的手,就让我体会你那时的痛彻心扉。

妈妈,我想握住你的手。

是的,我想握住你那双温暖的手。记得有一次,我哭哭啼啼的跑回家,手上还拿着试卷。你看到我这个样子,先是一愣,当看见我手中的试卷时,你什么都明白了。但你什么也没说,只是微笑着用手紧紧圈住我的身体,轻轻拍着我的脑袋。现在,就让我握住你的手,传递我的感激和感动。

妈妈,我想握住你的手。

是的,我想握住你那双粗糙的手。那双手,是操劳的手,是永不停歇的手。多少次我想接过你手中的扫帚替你清扫,你却笑着拒绝我。其实,你也有疲倦的时候吧?现在,就让我握住你的手,就让我抚平岁月在你手上留下的印记。

当我握住了你的双手,我愿为用我的岁月来回报你为我所付出的岁月。在你的岁月中,你辛苦养育了我17年,如今,我快要步入社会,我愿用我的青春幸福来报答你的养育之恩!

握手,是爱过痛过的释然,是海阔天空的大度。

妈妈是我们在这个世界上最大的恩人,是她将我们带到这个世界,没有她就没有我们。在大雪瓢泼的日子里,是谁在校门口焦急的等待?是谁在我们生病的时候,默默陪伴在我们身边,是妈妈。我们有了快乐,最为之开心的是妈妈;我们有了苦闷,最为之牵挂的是妈妈。不管妈妈的社会地位、文化水平以及其他素养如何,她都是我们今生最大的恩人。一个懂得报答的人,才能算一个完整的人,要用一颗感恩的心去对待妈妈,用一颗真诚的心去与妈妈交流。

因为有了感恩,才会有感人肺腑的亲情;因为有了感恩,亲情变得愈加温暖;有了感恩,社会变成美好的人间,恩与爱是好朋友,学会了感恩,你便能与爱同行。

妈妈,我想握住你的手,握住温暖,握住爱,握住永恒……

  我想握住你的手作文3

青春若是山间的一缕清风,我们便是那山间的林木;青春若是天空中的一轮朝阳,我们便是沐浴阳光的小鸟;青春若是容纳百川的大海,我们便是那流入大海的江河。

青春总是美好而易逝的。我们总会在青春中遇见一些人,带给我们欢声笑语和无限的思念。对于那年刚步入高中的我来说,一切都是陌生而新鲜的。怀着忐忑的心理我来到了新教室,她那时和我只有一条走廊的距离。那时候并没怎么关注她,不过每次碰面时还是会有礼貌地朝她微笑,在我眼中,她一直都是瘦弱得让人心疼的样子。分班后,我和她也就难以见面了。不过后来又因为多种原因我从理科班插到了文科班,很巧的是:那次我们再一次只隔了一条过道,不过我没认出她。直到有一天她对我说好像见过我,我不以为然地笑了一下,她说道:“你还记不记得那天你把外套借我穿,自己却冷得鸡皮疙瘩都起来了。”我“哦”的一声恍然大悟,我想这也许便是缘吧。

后来换了座位,我们便一直是同桌,你还是以前那幅弱不禁风的模样,依然让我心疼。其实你并不幸福,却还是对我那么好;你的笑容很灿烂,总让我觉得温暖。如果没有那件事,也许我们还会一起好下去的。

那天是星期天,外面下着毛毛细雨,看着就让人心烦。我让你陪我下去一趟,你摇头说有点困想睡一会,我于是独自下楼,可不料在我返回时,却看到你和别人一起谈笑着,完全看不出疲惫。我当时气极了,便说了一句:“你怎么可以这样!”然后只是一个人闷闷不乐地坐在座位上,你也没劝我,也没告诉我原因,从此以后,我们的距离便越来越远。以后当别人说起我和你的事,我才知道真相并不像我想的那样。你那时只是在安慰别人、逗别人笑而已,而我却只顾着自己,忽略当时别人红肿的双眼,忽略了你眼里的疲惫但当我明白这一切的时候,我们早已形同陌路。

岁月轻狂,即使以前再怎么美好,也没能逃过岁月的侵蚀,但是如果时光还能倒回到那一天,我一定要紧握住你的手,选择相信你。

青春如同奔流的大河,一去便来不及回头,幸好我的青春中出现了你,给了我一段温暖的时光值得我去回忆,我多想再一次握住你的,和你一起走

  我想握住你的手作文4

当季节走过,我忽然发现许多朋友早已不在身边,回到一个人落寂而简单的生活里,我常常怀念那些有朋友相伴的日子,真的想能永远握住他们温暖的手。

又是阴天,是那种秋天特有的铅灰,凉凉的,有些冷,百无聊赖。我一个人走在大街上,想起从前的朋友,那曾经许诺要做一辈子的朋友,那曾经交换无数快乐、无数寄托的朋友,在那些不经意间就散了。去追求新生活的朋友,他们还好吗?曾经的故事,曾经的人,他们盛开在掌心却凋谢在心底,是那些朋友陪我走过那么多平凡且有艰辛的日子,他们在我的世界里,构成了我明亮或是晦暗的故事,我的世界因他们而变得风光旖旎,色彩斑斓。可是,现在他们都在哪里呢?我们终于还是散落在天涯,各自做着各自的事情,有着不同的境遇,有着不同的伤痕。

如果生活是火红的阳光,那么友情就是幽绿的浓荫,庇护我们走过人生的春夏秋冬。因为年轻与单纯,所以很执著于永远不变的友情,傻傻地,固执的恪守在那类似童话的梦境上。但,曾几何时,那种单纯的快乐的色彩已经从我眸子里黯然逝去,我再也握不住他们的手,再也看不到他们眼里的期待。

在这样一个阴阴的天气里,一个人不知不觉就走到了学校门口。星期天下午,校园里显得格外的宁静与安闲,偶尔有成群结伴的同学从我身边经过,清脆的笑声在我耳边回荡,我漂浮不定的心在斑驳的树影、古朴的校舍中触到青涩却又清纯的气息。

校园是个安静而纯洁的地方,像一座花园。可是,现在我的朋友们,他们一个个地离开了校园。每次我看到那些隐藏在人群背后的落寞脸庞就觉得难过,他们在离开后开始挣扎着变了,很快不再站在阳光下清澈地笑,城市的勾心斗角、尔虞我诈让他们不得不学着世故圆滑,学着不受伤。可是,为什么我伸出双手,却再也握不住他们的手呢?再也感受不到他们手心的温暖?我依然平平淡淡地生活着,和许多新的朋友欢笑,然后握起他们的手。可是,我不会忘记曾经的岁月、曾经的朋友。我们各自生活在各自的生活圈里,高兴、难过、失望,却仍然能够满心喜悦地等待希望中的明天再相会。

我的朋友们,我相信他们在酸甜苦辣都品尝过后,会更充分地拥有和珍惜生命中的感动,会和许多人握手,会在阳光下大声地欢笑,人在失去许多东西的同时,也会得到很多东西,在他们波澜不惊的沉静面容之后,将会是一颗颗纯净而释怀的心。

朋友,我真想握住你的手。

  我想握住你的手作文5

真情莫过共握手!

——题记

虚掩的房门“咯吱”一声开了一道缝隙,爸探进半个脑袋向里张望。天刚亮,同房的病友可能正在梦乡。我刚醒,缩着身子用被角半掩着脸。没错,是爸!

红的,一大束康乃馨,我惊呆了。那天,爸依旧是穿着那身泛白的工作服,头发很凌乱,或许外面风大。清早的雾水打湿了他的发尖,脸上似乎还带着风的痕迹,看起来比以前沧桑了许多。然而,我禁不住想笑,爸的样子笨拙而滑稽,他那一身装扮与他胸前一大束康乃馨极不相称。我总以为,鲜花该是有着某种浪漫和情调。爸朝我这边走来,我咧着嘴躲在被角里偷偷地笑。“哦,醒了。”爸惊诧的表情让我知道我是多么爱睡懒觉。“嗯,可是老爸,您这花是给我的?”我还是有点狐疑。这一问,爸反倒有点紧张,两只手不停地换着拿花,脸上泛起了红晕,慌乱地点了点头。“昨天还和你妈商量着买什么,后来你妈说你喜欢康乃馨。一大早我就到花店拣了几束新鲜的,只是店主将它包装得太鲜艳……”爸停住了,他可能真的不习惯这种送花的场合。

爸翻遍了抽屉终于找到了一个插花的瓶子,很脏。没等我说话,爸已放下了花一路小跑着出去。我端详着那一大束火红的康乃馨,竟不知怎么已被感动了。我又想起了出事的那天,妈的慌乱,爸的平静。腿摔成了骨折,都怪我骑车太粗心。当时只记得一阵巨痛,腿再也拿不动了。医院的急诊室在四楼,电梯口挤满了人。我知道爸妈是担心我病情严重才决定上急诊室。爸背着我急匆匆地爬楼梯,一路上没歇过。伏在爸的肩上,我清清楚楚地看清了他脸上的汗珠。爸的身体很单薄,可背我的时候我分明感到了他的力量。四楼,我不知那长长的楼道有多少阶,也没有目睹爸将我送进急诊室后的气喘吁吁。那绝不是一段好走的路……爸捧着花瓶进来了,脸上是憨厚的笑。那一刻,我有一种想哭的感觉。人说,朴素的爱却是最伟大的。我恍然明白,其实爸从来没有给过我富丽堂皇的爱。我和他的故事没有影片上的轰轰烈烈。我的童年,他的爱是交给了三月里高飞的风筝,黑眼睛的小鲫鱼……点点滴滴地用温暖包围我长大。

不知何时,爸已插好了康乃馨,一个人憨憨地在排列每朵花的顺序。左边、右边、向上、向下。我静静地凝望他,感受满屋里清晨的祝福。花瓣上,一滴露珠滑落了下来。微妙的情感里,康乃馨也懂得为我流泪。

……我渐渐地睡着了,迷迷糊糊有一双手将我的手轻握,我没有睁开眼,然而我的眼泪却终于不争气地流了一满脸。

眼中有泪

执子之手,今生珍重——题记

我不承认自己是林黛玉式的多愁善感之人,也不会觉得是悲秋伤春的婉约词人,更不会相信看着“情深深,雨朦朦”便会泪眼婆娑。

但我绝不是一个情感苍白的人。然而,好长时间没有过流泪的感觉。或许是我自己将眼泪埋藏得很深,也或许是现实太残忍,压抑着眼泪不让流出罢。久违了,流泪的感觉!

前些日,朋友来信说,他已通过了有关方面的考试,准备去新加坡,并且将在十二月回家一趟。拿着这封薄薄的信笺,却仿佛重有千钧。他是我高中三年结识的最贴心的朋友。高中毕业,他顺利进了重点大学,不几日又将出国,而我却被命运之神挥鞭逼进了复读班的角落,不免有些自悲自悯,黯然神伤。

那是一个暮色将垂的黄昏。时至深秋,气温也很有些低。朋友带着仆仆的风尘到学校来找我了!“兄弟!”我一眼认出是他,兴奋地喊了出来。还是像从前一样,朋友没有太多的言语,只是简单地介绍了一下新加坡方面的情况。毕竟,对于未来的路,他也很难说清。他说再过几天就要启程,可能两年三载回不来,我不禁心一沉,我知道,朋友有自己的人生,有自己的道路,我也有我要挥刀斩去的荆棘,我也有我要拼杀出来的血路,我们不可能永远面对面地交谈。但这一消息的确来得太突然,我几乎没有反应过来。过了今天,就要和真正朋友天各一方,真有点失落的空荡。

  我想握住你的手作文6

印象中,您用那常年干粗活而布满老茧的大手牵着我,虽然不是一双细腻富贵手,但却是一双能够温暖我的手。

小的时候在外婆家常住,乡下的大院里红红绿绿的花草蔬菜千姿百态,这都是外婆用心栽培的结果,家里上上下下,里里外外的事情都是外婆一个人打理的,记忆中外婆非常溺爱我。

我在外婆家非常地自在,外公喜欢唠叨我,对我很严厉,一丁点儿事就唠叨我半天,每次都是外婆给我解围,也许是溺爱,或者是怕我受委屈,每次都把我拉到她身后。

当你握着我的手一起去河边玩,那一双有力的大手,犹如钳子一样,紧紧地‘’夹‘’着我,生怕我掉进水里;在大街上你更是格外小心,恨不得一步三回头看后边有没有人跟踪你,生怕将我从你身边拐走,虽然不太喜欢这样,让我没有一点儿自由感,但是现在我知道你对我的细心照顾到底是为了什么。

现在我已经长大了,你握着我的手已成千上万次,你握着我的手,给了我勇气,给了我胆量,可那次,该我握着你的手给你勇气,与死神搏斗时,我却没有……

当你在医院冰冷的病床上躺着,鼻子里插着呼吸机,身上被仪器电线布满,一生傲娇的你,此时却已无力反驳,我看在眼里,痛在心里。

还在想着外婆什么时候可以醒来时,医生下了病危通知,我站在床边,看着外婆微弱的呼吸,颤抖的眼皮,多么想外婆再握一次我的手,你在与病魔搏斗,我却束手无策,也许是你累了,想休息了,也许是老天无情地把你从我身边夺走。

握着你的手,感受着你的体温渐渐变凉,你永远地离开了我。再也不能像从前那样握着我的手走在大街小巷,再也不能用你的手给我向前的力量,再也不能……

在你生命最后一刻,我没能握着你的手,没能给你与病魔搏斗的勇气,你走了走的多么安详,你走了走的我心宛如刀割,现在多么想让你再拉着我再走走,不停歇地走,可是现在也就只能在梦中实现了。

如果可以重新来,我想紧紧握住你的手,但是我不知道我的体温是否可以温暖你冰冷的身体,如果可以,我不会放手。

我想握住你的手,直到我的梦醒了!

  我想握住你的手作文7

对酒而当歌,人生复几何?

愿执子之手,赴岁月蹉跎。

——题记

温热的杜康酒微醺着船阁里的空气,马灯下,你一人,手扶剑鞘,俯身前倾,肘倚着栏杆,望着这大好河山。眉宇间,锁着英雄之气,深邃的目光里,几分欣慰,几分自豪。

日月之行,若出其中;星汉灿烂,若出其里……胸怀若此,涵养宇宙之大,这九荒,这天下,尽在心中。

微风吹拂,月影婆娑。忆起当年官渡,嘴角上扬,那时的袁绍,不过如此。那战,你永记,你并非与天赌,以少犯多,而是与自己赌,智谋过人,你于这中原,于这天下,占得天时。

背后,士兵们把酒言欢,嬉笑甚欢;各谋士推杯换盏,交谈这天下棋局;各将领豪情感怀,赤膊以搏。你眼里,看见了当年自己鞋子都未穿好,就跑出门去纳进的贤士,十几年来,他的出谋划策,他的运筹帷幄,给自己了多少制胜的'锦囊;又看见了,自己亲自上前松绑,擦去额角的血迹,双手扶起的将士,他们与你曹操何干,却一次又一次,舍身卖命,每一次战役,都保护着主帅的安危,甚至命丧黄泉。

你一路走来,眼眶里含着泪,心里滴着血,踩着无数忠士的尸骨走上这唯我独尊之位。几十年过去了,脸上已无19岁时的血气方刚,鬓间添了些许白发,身子骨也不如原先的,身边的人换了几茬,但还好,他,他,他还在。

我想,你一定累了。历经了沙场,看淡了生死,你一定会累了;擦过了鲜血,敷好了草药,你一定累了;岁月的游走,人心的沉淀,你也一定累了。

我心疼地执起你的手,心里一震,滑出泪来。这双手黝黑粗壮,关节吱吱作响,手上的茧子磨得有些硌手,有的地方甚至开裂了口子,还有握缰绳的地方,已满是凛子。岁月之沧桑都留在了你的手上,看得人心里发疼,发痒。

但我依旧握着,紧紧地握着,不忍心松开。一生,你坐于马背之上,尝尽天下之苦,才成一世枭雄,眼睛里的笃定与执着全放在这版图之上,你活得精彩。

杜康酒已凉,你一饮而尽,眉舒展开来。若有来生,真希望自己有幸就这样握着你的手,作一生红颜知己,随君,共赴这岁月蹉跎。

  我想握住你的手作文8

你的手,曾温软而细腻,十指纤细。

你的手,又干燥而粗糙,青色的筋络覆于手背,根根手指皱纹密布。

然而我想握住你的手,握住那不曾细致感受过的纹路,以及岁月留于其上的温柔。

我仍记得自己有一双小小的手。四周人流涌动,我却踟蹰而不知去向,晨曦的微光映照在你葱玉般的手背上,细腻的手心包裹住我的手掌,带领着我一步步走,一次次跳。那时的我朦胧的感受到,这双手便是我那最温暖的家,不论身在何处,它总不会让我迷路。

然后,我的手可以与你重合,十指相扣。密布的雨点砸不透我单薄的秋衣,你的手一只举着伞斜在我头顶,抵挡着所有风吹日晒。指尖处传来的丝丝冰凉抵不过掌心滚烫的热度,我想扶正你不小心打偏的雨伞,遮住你微湿的肩头,你的笑容却好似云朵中隐去的太阳,灿烂而明亮。

接着,我的手居然大过了你的手。我开始拒绝握住你的手,时而羞涩,时而抵抗,你的表情有些受伤,却从不强求。我学会了向远方奔跑,也不时跌入深坑,然而你的手总能出现于我那一方漆黑的小小的天空之上,将我从悬崖边拉起,再用你那厚实的双手拍抚着我的背。待我重新有了站起的力量,你又挥起那双手,看着我义无反顾的背影,再次渐行渐远的方向。

这时,我的手早已能握紧你的手,我才想起竟从未仔细看过这整整牵起我人生十余载的双手。那手是否还如青葱般细嫩?那手指是否还楚楚动人?被割伤的疤痕能否退去?被雕刻的皱纹能否更改?

其实我从不曾在意。

现在,我只想握住你的手,弥补我曾不经意间落下的时光。愿未来人生数十,我仍能握住你的手乘风破浪,急水行舟;原千年岁月不变,即使一去经年,我仍能握住你的手,它在我心中一如往昔,柔软细腻。

我想握住你的手,是你的手啊。

母亲。

  我想握住你的手作文9

雨,淅淅沥沥地下着;梦,渐行渐远离去。走在田埂上,恍惚间,我又见到了你,我多么想握住你那双温暖的大手,永远不再放开。

还记得儿时,你拉着我,我也紧紧握住你的手,就这样:一老一少,一大一小,一高一矮,两个身影在田埂上奔跑。这时,你那双手很温暖。

五六岁时,我禁不住眼馋,看到邻居家的哥哥买了个新玩具,便想偷过来玩一玩,谁知,半路上遇到了你,你看见了我手上的玩具,也明白了我的心思,两个巴掌打在了我脸上。我哭了,你气愤地对我说:“不管怎样,你都不可以去偷人家的东西。”你紧拉着我的手,逼着我给邻居道歉,并把玩具还给了他。从此,我再也没有干过这样的事。

渐渐,我长大了,上小学了。每当考试失利时,你总会用那双大手摸摸我的头,轻声对我说:“没事,再继续加油吧!”我看向你,你握着我的手,慈祥地朝我微笑,殊不知,这试卷已刺痛了你的心。

那天,也是个下雨天,你没有来接我放学,而是妈妈来的。妈妈眼睛红肿,头发也没有打理好,苍白的面孔让我感到事情不妙。妈妈没有多说什么,而是直接带我奔去医院。您躺在病床上,看着我,依然握着我的手,接着,如同一道闪电劈中了我,你倒下了,握着我的那双大手也松开了。我放声大哭起来。

外公,感谢你,是你教会我做人之道,是你告诉我失败后不要气馁,是你一直握着我的手,一直给我力量。

是啊,日月如梭,光阴似箭,时间怎能走得那么快。这一次,可否换成我,紧握住你的手。

  我想握住你的手作文10

又是一个月黑风高的夜晚,九点刚上完课的我走在空荡荡的大街上,拖着孤独的心和疲惫的步伐,我只想快点到家上床睡觉。

突然,一个声音叫住了我:“哎,我说,你别往前走了,停下!”这半夜里突然蹦出的一句话着实惊到了我,吓得我立马停下脚步环顾四周,并没有发现什么人,再看一周才发现是一个穿着黑色风衣的环卫工人,要不是他站在路灯下面,不然还真看不见他。“你看看你前面。”低头一看,面前竟有堆垃圾,“要不然这么长时间就白扫了。”我一看表,快十点了,这么晚了还不下班?

我走过去问他:“这都十点啦,怎么还不下班啊?”他会心一笑:“那么你就不知道了吧,晚上可以多赚20%的工钱哩!”他的话是没听进去,但他的笑容却锁住了我并让我记忆深刻,那是一个带有中国工人特有气质并且朴素深入人心的微笑,绝不是你在大街上可以看见一张脸,一个极其表浅且功利的微笑!

又一个疑问进入了我的脑海,他真的是为了那多出的20%工钱吗?答案绝对是否定的,环卫工人原本工资就很低了,20%更是微乎其微,若换成我,我是不会去的,就算是大家愿意赚你20%的工钱,那也应该有人跟他一起啊!他绝对不是单纯地为了钱,他为了什么呢?

望着空旷的街道,望着一栋楼没开几户的灯,望着街道上零星的车辆,我心中有了答案,他正是为了生活在这里的人啊!

大半夜的他不回家陪伴自己的家人而是出来工作,这不是为了那多出来的一点点工钱,而是为了别人!是为了别人第二天有一个更干净的生活环境;他清理的不仅是环境中的灰尘,更是心中弥漫的灰尘;他扫去的不仅是环境中的垃圾,更是自己心底堆积的垃圾啊!

他见我这么长时间不走,便又向我笑了笑,这使我热泪盈眶,此时哪还会想到他手脏、手粗之类的问题啊!

“我能握住您的手吗?”