我为什么要跟你谈恋爱-生活

“我什么都不缺，干吗谈恋愛给自己找麻烦？”我记得A端出一盘香喷喷、热腾腾的马卡龙，瞪着一双漂亮的丹凤眼认真发问的样子。
　　
　　当一个人在物质上可以自给自足，在精神上又能够潇洒淡定地享受孤独的时候，TA好像真的找不出一个“应该去爱”的充分理由。
　　
　　干吗要一个男朋友，顺便还牵带出他的家人、同事、哥们儿、前女友等许多推不掉的交际应酬？
　　
　　干吗要让自己“无事小神仙”的生活中多出另一个人，从此为对方的喜怒哀乐而忧虑挂心？
　　
　　干吗放着自由和潇洒不要，连不到一周的旅行计划都得赔着笑提前报备？
　　
　　干吗要让自己的世界和另一个人的世界相遇，然后在循环往复的冲突与和解中消耗自己？
　　
　　就连社会心理学家都已经证明，根据增减原则，爱人有能力伤害自己所爱的人，但几乎无力提供重要的奖励。
　　
　　那些沉醉在爱情中的人，一定都是不清醒的吧？将自己最柔软的地方展现给对方看，亲手递给TA一把可以伤害自己的刀，同时并不能确定，会不会有一天，他会用这把刀指向你。
　　
　　让那个人融入你骨血的一部分，任何一件小事都像考虑自己一样，本能地去考虑他的情绪感受，却并不能保证，会不会有一天，他会亲手将这血淋淋的一部分挖出，弃如敝屣。
　　
　　为了一个人放弃那么多，同时又无法预知他会不会像小人鱼的王子那样，根本看不懂你的付出。
　　
　　爱情啊，它把人变成最没有理智的傻瓜，付出得毫无保障，却信任得毫不犹豫。
　　
　　他们说，一直努力变得更好，就会遇到对的人。可是当一个人变得足够优秀，有钱有脑有趣，会陪自己玩，自给自足，好像就真的没有什么理由去恋爱了吧？
　　
　　这就好像是一个“不爱”的旋涡，或是因为自己不够好而不敢去爱，又或是因为自己已臻完美，不屑也不愿去寻找自己的半圆。
　　
　　很多年前，曾经在某个博客上看到过这样一段话：“长大的意义除了欲望，还有勇气和坚强，以及某种程度的牺牲。在生活面前，若是不懂得爱与被爱，则永远都是个长不大的孩子。”
　　
　　拥有一段真正的爱情，大概是每个人为数不多的，可以心甘情愿把自己推倒重建，并纠正原生家庭投射在你身上缺点的机会。狭隘的人开始宽容，冷漠的人学会关怀，控制欲过强的人学会放手，懦弱的人学会承担责任。
　　
　　这一亲密关系中最强大的力量，莫过于让你看到一个值得被爱、有机会改变的自己。
　　
　　人的一生中，最强大的力量莫过于成长，而太久的孤独会给人一种错觉——无论怎么放任都没关系，只要做好自己就好了。于是逐渐不再在乎任何人的感受，逐渐放纵自己的脾气性格，逐渐扎根进一种自认为舒适的生活，将自己包成一个茧，一点一点地变得狭隘偏执，而且自以为是。
　　
　　促使人不断进步的力量，归根到底只有爱与恐惧。
　　
　　当一个人心中没有爱，又在物质和精神上再也无须恐惧什么的时候，其实并不难预测TA最后的结局。
　　
　　年龄和岁月会一点点腐蚀掉TA的好奇心、激情和对自由的向往，让TA日复一日更加贪图安逸与舒适，懒得再伸出自己的触角，去体会外面那个看起来有点儿陌生的世界。
　　
　　而一直有幸留在爱中的人，则得以在不断的冲突—适应—摩擦—调和中一次又一次调整着自己的外形、性格、心态，乃至世界观，以便让自己去融入不同阶段的不同角色，获得更多的机会，让自己成为一个不断成长的人。
　　
　　两个人的世界很辛苦，但也更博大。
　　
　　拒绝爱情最大的罪过，并不在于孤独寂寞，不在于流言飞语，而是一个人在被放弃之前，就已经选择了放弃自己。
　　
　　一如《白兔糖》里面的那句：
　　
　　“一直一个人的话，是无论怎么努力也很难变成更好的人吧。”
　　
　　你的优秀，你的强大，你的美好，从来都不是将爱情拒之门外的理由。它们是你的财产，用以交换更多选择的机会和更多争取的资本：让你在尚未找到那个TA之前，可以淡定地等待，而不是迫于物质的窘迫，或是精神的寂寞，匆匆嫁给或娶回一个面目模糊的人；让你在找到那个人之后，在能够付出爱和得到爱的同时，依旧维持着自己的骄傲与自信，与TA并肩而立、旗鼓相当。
　　
　　有被爱的实力，也有去爱的勇气，这才是完整的人生啊。