永世不变的爱人-成长视窗

很长的时间里，我都爱着我的父亲。
　　
　　很长的时间里，我都以为我不爱我的父亲。
　　
　　我的父亲，在年轻的时候是很英俊的。家里有老旧的黑白照片作证：那确实是一个好看的男人，面部轮廓清晰，浓眉大眼，端正而明亮，有一种坚忍的气质。站在机床前，自信而满足，微笑着，全无磨砺和疲倦的痕迹。
　　
　　其中有一张，是我从家里的箱子底淘出来的，只有拇指那么大，镶嵌在小小的鸡心坠子里，鼓鼓的。母亲说，那是20年前的玩意儿。可是我偷偷地把它挂在脖子上，一整个夏天。
　　
　　小的时候，总是很骄傲有一个体面的父亲，穿白色长裤白色袜子，身形挺拔，心灵手巧，无所不能。我有一种近乎崇拜的仰慕。
　　
　　而且，我一直都很害怕我的父亲。他很严肃，不苟言笑。父亲30岁时才有了我，对我期望极高，因此十分严厉。印象中，父亲从未称赞过我，即便是我那些得奖的或者得意的文章，他也总是看不起，曾经一句“行文下流，像个文痞”的评价，使我伤心良久。母亲的生气就像晴天下暴雨，来得快，去得也快，可是父亲不一样，他的生气是结结实实的，记忆中，在饭桌上说话，老是要揣测他的脸色。
　　
　　随着长大，母亲的教训对我越来越不管用，家庭教育就落在父亲身上。我最最害怕的就是他要给我上思想教育课，只要他说“我要和你谈一谈”，我就会倦怠退避，脸色发白。父亲口才不好，翻来覆去说的无非是那几句，就像坏掉的唱片，跳不过去。我简直记不清有多少个夜晚，父亲坐在我的小床上干巴巴地训导着我，讲一些要好好学习的大道理，叛逆少女眼巴巴地望着地面，心里想怎么还不快点结束。情景甚为奇特。现在，再也没有人教导我要怎么做，我的人生完全属于我，我竟突然有些怀念那种场面了。
　　
　　父亲揍过我，是我上高二时。一日，我的情书，塞在枕头底下的情书，被父母发现。晚自习结束，我回到家中，情书就摊在饭桌上。叠得小小的，从作业本上扯下来的纸，热烈而亲密的字句。他们一言不发地关上门，然后开始揍我。我的父亲，抄起一把雨伞，击打在我的背上，伞的布面破了，里面的铁骨被打断了，拉在我的脖子上，长长的一道血痕。他们叫我跪，跪了6个小时，要我认错，要我发誓再也不见他。血一涌一涌地冲在大腿上，腿麻木得没有知觉，我一滴眼泪也没有。我一点也不觉得我有错，我在捍卫我的爱情。我的冷漠激怒了父亲，他抓起我的头发，把我的头撞在了墙上。
　　
　　这是那个从小不舍得动我一根手指头的父亲啊！那个花了整个月工资给我买一件最洋气的滑雪衫，给我当马骑，给我做蒸汽小水车，在自己钉成的小黑板上，一笔一画教我写“山海关”的父亲啊！
　　
　　从那个时候起我开始恨他。他不懂得爱情，他看《魂断蓝桥》说费雯丽活该。他不懂得艺术。他很世故。他很庸俗。尤其，他不懂得我。
　　
　　记得那天是去拍护照的照片。一同去的是院子里和我同龄的一个女孩。我寒假在家，不修边幅到了极点，随意穿了件大毛衣就去了，披头散发。照相回来，父亲激烈地数落我，说我太难看，太不会打扮，同去的女孩多么漂亮多么出众，把我说得一文不值。我突然愤怒了。那是多么俗气的漂亮啊，难道说，你的女儿竟然比不上这样的女人吗？如果说你的目标，是要把我培养成一个这样的女性，何苦要求我读那么好的书，何苦要浪费这么多年的时光？
　　
　　我对着他，大吵一架，吵完大哭，委屈极了。
　　
　　其实，后来，我才明白，我不能忍受的，不过是他竟然用这个社会世俗男人评判女人的眼光，来审视我。世上的男子都可以不欣赏我、蔑视我、冷落我，可是，你怎么可以？你是我的父亲啊！这世上如果只有一个男人可以毫无保留地爱我、欣赏我，难道不该是你吗？
　　
　　又要到很久很久以后，我们拉锯着，撕扯着，他斤斤计较不厌其烦地叫我减肥，叫我穿高跟鞋，满屋子追着我叫我一定要穿内衣，比母亲关心我的妆容超过百倍，我一步一步后退、妥协。最后，我终于发现，这个给予我生命的男人，残酷地给我上了第一课，使我认知，世间男子确实便是如此庸俗而肤浅地看待女人，没有侥幸，没有例外。而我，只要一点点改变，就可以使他们觉得悦目顺眼。我终于可以使我的父亲满意了的时候，我也可以使大多数男人满意了。
　　
　　可是，在我心底，我多么多么希望，他会对我说：“你是我最最美丽的小姑娘、小天使，无论怎么打扮，或者不打扮，你都是最可爱的！”我多么希望，他能这样来宠爱我啊！
　　
　　在我18岁之前，我和父亲没有交流。日常的对话，都只是事务性对白，这在普通家庭中极其普遍，直到我考上了大学的那个夏天。我在高中的成绩烂透，出乎所有人的意料，我高考考了全班第一名。一整个夏天，家里都在大宴宾客，吃得我倒尽胃口。一个晚上，请的是我们四川的老乡，父亲罕见的失控，喝醉了，烂醉。他对着我，喃喃地、毫不掩饰地说了又说：“我们这些老乡的孩子里，就数你最有出息！”他像一个傻透了的老男人一样，口齿不清。
　　
　　生平第一次，那种自豪席卷了我，我坐在那里，却觉得身体升腾得很高很高。我猛然觉得，其实这么多年以来，我是多么重视他对我的评价，我是多么介意他对我的漠视，我是多么希望他能以我为荣。我突然觉得，其实我一直努力和叛逆，不过都是为了能得到他的肯定，得不到肯定，那么，只得到注意也可以。
　　
　　他终于开始正视我了。小时候，我是那个被他高高抱起的小女孩，对视着他的眼睛。后来，我一直想跳高一点，让他看到我，可是他并不，现在，我终于长得足够高了。
　　
　　我们开始对话。我们和解了。我们心平气和有商有量。送我去念大学的最后一个晚上，在宾馆里，我和父亲长谈到夜里3点。无所不谈，真正的成人那样的对话。此后，家里的大事小事都会征求我的意见。我的私事，他也不再干涉。他甚至可以和我的男朋友喝上一盅。
　　
　　在我20岁那年，我的书读不下去了。我在电话里费力地向母亲曲折表达这个意愿：我不想继续读下去了。我的母亲，我一向以为最能理解我的母亲，却带着她家庭妇女胆小和保守的本色，恐慌地拒绝我、安慰我，要我忍耐到大学毕业再说。“五一”回家，这个念头不能淡，我打算寻个机会和父亲长谈一次，就像以前无数次他找我谈话一样。一个晚饭后，他突然叫住我，非常轻描淡写地跟我说：“我想你的书还是不要念了，去北京吧。”
　　
　　他远远比我预料的要大胆得多。他说学位和学历都不算什么，学到东西才是真的。他的筹划和远见都使我目瞪口呆，我一言不发听从他的安排，好似又重回到那个伏在他膝下玩耍的小女孩，眼光中带着崇拜，只要把自己托付给他，什么都不用怕。
　　
　　就在那个时候，我跟我自己说，我这一生最大的愿望，就是使他对我不失望。为了这个愿望，我什么都可以做。
　　
　　也就是从那个时候起，我突然变得不叛逆了，变得无比听话乖巧。我发现其实很多时候大人都是对的，一味反对无益，他们亦不是没有头脑，或许世界在变，他们显得落伍和弱小，可是，有时那老一套，确实是很管用的。我知道我长大了。
　　
　　我突然记起小时候母亲不在，父亲笨拙地给我梳头、洗头，用那一双舒服的大手。考体育要锻炼，他每日陪我长跑，回来给我按摩。第一笔大额稿费给他买了一件卡其色衬衫，母亲严厉指责我浪费钱，说那衬衫料子不好，我委屈地哭，父亲无言地安慰我，抚摸我的头。直到现在，他还奔忙在那间小小的饭店，扛着煤气罐，50岁了，那脊背开始佝偻。
　　
　　“爸爸，爸爸。”
　　
　　我开始哭起来。
　　
　　这世上我唯一可以毫无保留去爱的男人啊！
　　
　　吴淡如的小说里，一个女人爱了一个男人三生三世都不得善终，最后一次转世，她决定做他的女儿。父亲，我想，我就是你亏欠了三生的冤孽。
　　
　　而你，就是我永世不变的爱人。