各地“雷人”校规一览等13则-浮世绘
各地“雷人”校规一览
西安某高校：学生水房冲凉时穿上内裤，注意自己形象，否则会影响保洁阿姨打扫卫生。
某石油学校：学生出校吃饭扣助学金并罚款。
陕西某学校：刘海长过眉毛者不准上课。
辽宁某小学：无论春夏秋冬，学生必须每天吃三根雪糕。
广东某高校：在校大学生怀孕可休产假一年。
重庆某大学：发现当三陪、当二奶、当二爷、搞一夜情的将开除学籍。
重庆某艺术学校：学生长胖一斤罚款50元。
求职酱油族
求职酱油族是指为求经验值而活跃在招聘现场的业已保研或矢志留学海外的成绩优秀、综合素质高，比较有竞争实力的毕业生。他们给真正忙着求职的毕业生们带来了心理压力。
求职酱油族们往往是抱着玩一玩、试一试的“打酱油”心态，选择专业对口的世界500强企业“练手”，到像宝洁、中国银行等名企或者事业单位求职应聘，他们认为名企的招聘正规、很有技术含量，没事去试一试，可以刷新自己找工作的经验。而顺利保研或者能够申请出国的毕业生由于综合素质高，且没有入职压力，往往能够“一击即中”。
牛奋男
牛奋男，像牛一样踏实肯干、上进，同时像牛一样忠诚的男士。“牛奋男”是继“经济适用男”后又一类男士的称谓。“牛奋男”其实就是传统意义上的好男人，以人品取胜，通常没有丰富的恋爱史，忠诚度高。在女生眼里，他们有如下特征：1.能自己做饭，就不在外面吃饭；2.穿着不奢侈，很舒服；3.替他人考虑，成熟的表现；4.懂得照顾自己，让人放心；5.工作认真负责，踏踏实实。
郁闷
寝室一MM身高158厘米，却交了一个身高192厘米的男友。一日下雨，从图书馆回来后闷闷不乐，大家问何故，MM郁闷地说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对，男的把女的抱过去了。可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了。
那个那个
一日，路过某机关办公室，听到一官员在打电话，老是“那个那个”的，觉得有趣，就在走廊上听了一会儿。
追记一段：喂！你叫办的那个事很难办，人家开口要那个，你又不舍得那个，要么你就准备些那个，要么你就另找高明的去那个，你是明白人，如今没有那个怎么那个？我告诉你，那个事就是办成了，也还得表示那个，以便以后还要那个。
开会
领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会时我实在忍不住，偷偷给另一同事发短信发牢骚。可是她居然摁到了短信朗读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货要讲到死才罢休吗？
作报告
张局长的妻子半夜醒来见张局长因失眠还在看书。
妻子：“你闭上眼睛数数，一会儿就睡着了。”
张局长：“不行，昨天我都数到快10万了，天都亮了。”
妻子：“那怎么办？”
张局长：“要不你给我作个报告吧，我一听有人作报告就想睡觉。”
小报告
提问：上班时间，同事闲得织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告？
最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。
不解风情
和男朋友谈恋爱前，我们做了很久的好朋友，用他的话说，我们的关系就是“好哥们儿”。随着时间的推移，我对他暗生情愫。可是，他是属于那种对于感情比较木讷的人，我多次借各种机会向他暗示，他都无动于衷。
一次，借着一起喝酒的机会，我鼓起勇气问他：“你觉得，我们现在这样，到底算什么关系？”
他想也不想便说道：“当然是哥们儿关系了！来，干一杯！”
我有些失落。几杯酒下肚后，我进一步追问道：“难道只能做好哥们儿？不能发展成其他关系吗？”
他深情脉脉地凝视着我的双眼，许久，销魂地说道：“哦，你想和我做姐妹？也行啊。”
好姑娘标准
好姑娘就要：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；晒得了下限，红得了脸颊；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；我吐槽她就能毒舌，我面瘫她就能腹黑；斥退过死皮赖脸的无知青年，躲得了不怀好意的猥琐大叔！
搞对象
年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺范的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
沁园春•堵车
江城风光，千里车流，万里人潮。望长江两岸，车行如蚁；江南江北，汽笛啸啸。司机烦躁，膀胱欲破无处尿。看日落月升，尚未过桥。交通如此糟糕，引无数驾友赴公交。叹神龙大众，慢如蜗牛；奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电摩把车超。卖车也，携老婆孩子，早晚长跑。
节约用纸
我国大约有三亿的学生……假设平均每个学生考试考五科……每科两张卷……每年考两次……就有六十亿张卷纸……大约四十亿米……能绕地球十圈……一棵树大约能造一千五百张卷纸……六十亿就相当于四百万棵树……能栽满整个北京……为了低碳环保……拒绝考试是必需的……请记住：“没有买卖，就没有杀害！”
